王艷麗
王麗艷的世俗學歷是高中畢業，從世間角度來衡量，可能算不上知識分子。但我相信，她的經歷會讓很多知識分子受益匪淺。
在人生這個大課堂裡，苦難是王麗艷最好的老師。它磨練著她、煎熬著她、考驗著她，幾乎將她徹底摧垮，但最終也成全了她。假如被苦難壓倒，人這一生恐怕就將永遠成為命運的奴隸了。幸運的是，王艷麗扼住了命運的咽喉，因為佛法賦予了她再生的力量。
在飽受冷眼的家庭環境中，在一次次受挫的大學夢的破滅中，在顛沛流離的社會闖蕩中，在瘋狂攫取金錢的變態佔有中，在沒有一絲人氣的婚後生活中，王艷麗很多次都跌入到生活的最底層，品味了一個青年女人幾乎不堪承受的所有生活的艱辛與困頓。
這些是很容易把一個人徹底毀滅的。我曾見過不少與王麗艷命運相似的人，他們的結局一般不外兩種：要麼永遠沉淪下去，直至最後，有的以自殺結束生命，有的則在社會的唾棄聲中了此殘生；要麼用一種變態的方式向這個所謂不公平的社會瘋狂報復，到頭來往往以悲劇而告終。
如何面對生活的不幸與痛苦？王麗艷所走過的道路應該給我們以啟迪和幫助。
人生如夢，歲月如梭，一晃我已步入不惑之年了。回顧我所走過的這段坎坷的人生歷程，真讓人感慨萬千、無語凝咽。
我
從小就生長在一個具有濃厚的重男輕女思想傾向的工人家庭裡。家中三女一子，由於父親受早已滲透進他骨髓裡的男尊女卑思想的支配，故而一直視我們三姐妹為多
余的人。除了給予數不清的冷眼與呵斥外，從他那兒，我們幾乎沒有感受到任何父愛。家中唯一的弟弟，從小到大則包攬了父母全部的慈愛與關注。
記得從我記事以後，印象中好像父母就從未對我笑過。我曾經不解地問過父親：「你為什麼這樣討厭我？我哪裡做得不對？」父親給我的唯一回答，便是翻了一個白眼後，冷冷地說道：「誰讓你是個女孩！」
女孩？女孩到底有什麼錯？難道女孩就不是父母所生嗎？我不懂，但我知道這很不公平！
就在這樣的環境中成長，每天看到的都是父母冷冰冰的面孔，日子久了，我那脆弱的幼小心靈便開始對周圍的一切都產生了恐懼與敵意，因為就連離我最近的親人都對我充滿敵意，那還能指望我回報以溫情嗎？
我那時唯一能做的就是默默發願：一定要好好學習，考上大學，脫離這個愚昧的家庭！
這
種強烈的願望支撐著我，使我能夠在父親的白眼與惡劣的環境中找到生存的動力。我一直不屈不撓地拚搏著。小學、初中，我的學習成績一直都名列前茅，並最終以
優異成績考上了省重點高中！當我興沖沖地拿著錄取通知書趕回家時，迎面就碰到父親劈頭蓋臉的一頓訓斥：「狂什麼狂？就知道學，學，學！還管不管家裡？家裡
哪有錢供你？自私自利！」
我當時的感覺真像是掉進了冰窟窿裡。為什麼呀？憑什麼哪？背過父親擦去不爭氣的眼淚，我又一次默默發
願：「哪怕賣血要飯，我也要上學！」那一陣子，我做夢都想成為知識分子的分子之一，我堅定不移地相信，只有知識分子、只有大學教授才可以武裝我，才可以讓
我趾高氣揚地做一個女人！
高中三年是要住校的，費用較高。向家裡要錢又幾乎不可能，於是我只有虧待自己，經常忍饑挨餓來省飯票。
不敢與同學們一起吃飯，總是搪塞敷衍，等他們都吃完了，我才趕快跑到食堂，要一份鹹菜，就著干饃、白開水，日子也就這麼打發過來了。也就是從那時起，飢餓
的感覺成了我最恐懼的心理陰影，有很長一段時間，飢餓感成了我每天都要面對的心理障礙。如果不是後來學佛的話，我想我的最後歸宿一定是精神病院，因為我每
天都感覺飢餓，每天都恐懼飢餓！這種痛苦真是難以言喻。
看到同宿舍的同學一個個衣食無憂，父母經常跑來噓寒問暖、關懷備至，我就感到自己的可憐與孤獨，彷彿自己被整個世界遺棄了。不知不覺中，我的心裡又多了幾重疑問：為什麼同是女人，境遇卻如此不同？為什麼她們的父母不嫌棄她們，而我就偏偏攤上那樣的一個爸爸？……
帶
著這與日俱增的疑問，我每時每刻都在憤憤不平地思索，然而越思索越徒增自己的煩惱，越思索自己的不平感越擴大，心理障礙也越多。漸漸地，我的性格變得孤
僻、冷漠，與人格格不入。有時我竟整日望著江水發呆，腦子裡一片空白……久而久之，我的學習成績一落千丈，大學夢自然也就破滅了。
雖
然榜上無名，但我上大學的心依然未死，我還做著「垂死掙扎」的努力。為了能夠有複習重考的機會，我就去打工賺補習費。但那點兒微薄的薪水連果腹都成問題，
又哪裡談得上交學費呢！萬般無奈之際，出於對考上大學的極端嚮往，加之自己又不諳世事、幼稚無知，最後，我竟輕信了一個騙子的鬼話，被他誘拐到遙遠的他
鄉。那段日子真的是不堪回首……
幾年過去後，我的大學夢徹底破滅了。我生存在世上的唯一精神支柱就這樣無情地坍塌了。沒有了精神支撐，我覺得自己的生活馬上就墮落為苟且偷生。但即就是我甘願如行屍走肉一般苟且，這社會依然不給我偷生的機會——我去報考多家單位，都因各種理由而被拒之門外。
我感到了莫大的心酸與憤慨。我的心裡只有一個念頭：生不如死！可由於生性怯懦，我竟然連死的勇氣也沒有。就這麼權且活著吧。
我
的心裡早已沒有了家的概念，而社會也拋棄了我，難道偌大的一個世界，竟沒有我一個弱女子的棲身之地嗎？我含淚問蒼天：我的歸宿何在？螻蟻尚有窩，我就注定
要四處流浪嗎？同學當中，有的上了北大、清華，有的上了復旦、政法，這原本是我夢寐以求的人生理想啊！可現在它們卻離我那樣遙遠，成為此生我永遠的夢想。
我所厭惡的如影隨形，我所憧憬的遙不可及，難道這一切都是命運的捉弄？
在四處漂泊的七、八年當中，我度日如年，真不知自己是怎麼活過來的。有時看著天上的飛雁、水中的游魚，甚至街上的乞丐，我都會投去羨慕的目光。對自己的不幸，我只有顧影自憐、自怨自艾地唱著那支我為自己寫的歌：
我像一隻孤雁無奈地在空中盤旋，
又像一葉孤舟飄蕩在波濤洶湧的海面。
我是一個棄兒獨自飄零，
在冰冷冷的世界裡找不到自己的歸宿……
幾
年的辛酸歲月終因為他的出現而多少帶上了一抹亮色。也許是上天垂憐吧，在茫茫的人海中，我自認為找到了一個小小的「港灣」，雖說不能為我遮風擋雨，至少也
能撫慰我那千瘡百孔的心靈。我天真地認為，從此以後我那顆浮躁緊繃的心就能得到些許放鬆，疲倦之極的時候，能蜷縮在屬於自己的小天地裡，依偎在他的身
邊……
可誰曾想，由於他沒有聽從家人的百般勸阻而一意孤行地娶了我，致使婚後公婆整日對我橫加指責、無端斥罵。當初自以為會真心愛我的他，隨著剛結婚時新鮮感的喪失，對我也日漸冷漠起來。
人生這最後的一線幻想至此全部終結。
我不再相信任何人，對周圍的一切都充滿了痛恨。我不再承認這世上有人情、有真善美，我只知道這個世界充滿著冷酷與無情。我成了一個瘋狂的變態人。
在
八十年代後期，席捲中國大陸的「掙錢風暴」的挾裹下，我也不顧一切地投入了「淘金者」的行列，我覺得只有錢才能保護自己。於是我每天都像一個機器人那樣不
知疲倦地到處奔波。長期的精神壓抑與過度勞累，終於使我積勞成疾：心臟像壓了三座大山一樣喘不過氣來，胃裡則像是塞進了一塊石頭，每天只能吃進去一兩口
飯。然而，錢還是沒賺著。
我實在不明白，這一切到底是為什麼？我無法承受這屢屢的打擊，幾乎要崩潰了。我逢人便問：為什麼？為什麼啊？但沒人能回答我。當我向母親傾訴完這一切後，她沒有絲毫反應地說了一句：「活該！」
什麼叫活該？為什麼偏偏輪到我活該？在難以言表的痛苦中，我盲無目的地亂翻著家中不知從哪裡撿來的、一本發黃且沒有名字的書，這時，有兩個字突然躍入了我的眼簾：「業力」
什麼叫業力？我常聽人說：善有善報，惡有惡報。難道這善惡真有報？我還聽人講：「我哪世作孽喲，遭到這樣的報應？」哪世？難道真的有前世、後世？我陷入了深深的沉思。
如果有些人是因為探尋真理而邁入佛門，有些人是因業緣和合而值遇佛法，有些人是在走投無路後才想把佛教當成自欺欺人的避風港的話，那麼我真的是在被生活置之死地後，才想到了佛法，才想到要用這我所能想到的最後一個依靠，去解開我心中的謎團，去與命運作最後的一搏。
而佛學院則是我進入佛門後碰到的第一位老師。
記得在聽上師傳授《百業經》時，聽到過這麼一首偈子：「縱經百千劫，所作業不亡，因緣會遇時，果報還自受。」當時的感覺是：心中頓時豁然開朗。我突然明白了一個道理：欲知前世因，今生受者是；欲知來世果，今生做者是。
因果啊！因果！懂得了這一點，你還會再去怨天尤人嗎？
懺悔吧！懺悔！我為自己往昔所造的一切惡業深感恐怖與慚愧。如果還不知醒悟、不知止惡向善、不知積累資糧，我的來生又將落到哪一道去受苦受難呢？
正
如益西彭措堪布在講解《隨念三寶經》時所說的那樣：「從無始以來，有情漂泊於茫茫無際的輪迴苦海中——現在若尚未值遇佛法、不能修行，則仍會飽受無邊痛苦
的折磨，猶如落陷深淵，毫無自在。若已然值遇佛法，則恰如茫茫海面上，碰到了航船——通過依止善知識，就會從輪迴的海洋中獲得解脫、永無退轉。」
對我來說，從今直至菩提間，有上師指引，有佛法相伴，漫漫人生路，我又何懼何畏呢？
王
麗艷背負的艱辛，在常人看來是不幸的。但她又是幸運的，艱難困苦引領著她跨過地獄的門檻、升入佛法的殿堂。她所經歷的人生可能比她上大學更有意義。許多人
上大學的目的何在呢？大約是在獲得知識，或者謀求未來生存的金、銀飯碗。王麗艷沒上大學，但她獲得的遠不止這些，尤其是她懂得的因果真理，實是佛法中的最
精華部分。所以我想，痛苦有時真是一劑最好的解脫妙藥，儘管它太苦了，就看你如何將它轉為道用了。如果未遇痛苦，可能許多人還會沉迷在無意義的世間享樂當
中，以致越陷越深，最終拔都拔不出來。
還有許多和王麗艷一樣同是天涯淪落人的朋友，未來的路還很長，而生命卻很短暫。不在痛苦中爆發，就在痛苦中滅亡。不幸的人們，為什麼不能把佛法當作昇華痛苦的導火索呢？有限的生命不要再用來與無邊的沉淪苦海相賭博了。
最後，我又想起了古人的一句話，「窮且益堅，不墜青雲之志。」願所有身陷痛苦之中的人們都能三思而行之。
