圓明 北京外國語大學 本科
八年前的一個冬天的早晨，有一位女士站在了我辦公的木板房門外。推開窗戶，我就聽到她用激動的聲調自我介紹說，她來自東北，發心要在這裡求學佛法。看到我略顯猶疑的神態，她趕忙拿出了身份證、工作證等各種證件，末了，還遞給我一張北外的畢業證書。
其實我的遲疑並非因為懷疑她的身份，我只是對她能否長期呆在這裡沒有把握而已。一方面，像她這樣的知識分子能捨棄城市生活、跑到這裡確實不易；一方面，我又見過很多類似身份的修行人，在剛開始時勇猛精進，及至行到半途，便紛紛退失了信心。這位女士會不會也如此呢？
後來她就在學院住了下來，再後來，在上師三寶的加持下，她落髮出家了，並取法名圓明。我一直是這整個過程的旁觀者與審視者，而我的眼睛及心告訴我：這是一個非常精進的修行人，因她已把上師教言完全融在心間。
八年來，未曾見過她東跑西顛、說長道短；也未曾見過她懶散度日、輕率放縱。即就是在學院碰到很大違緣之時，許多道友都已四散而去，她仍堅定地留在藏地，並發願永遠不離開上師。這樣的修行人，智慧怎麼可能不增上？道心又如何能夠退減下來？
一個在學院呆夠八年的比丘尼並不多見，我想許多人可能都急於瞭解圓明的情況。那就讓我們一起來看看她為了心中的理想，都經歷過什麼樣的思索與奮鬥吧。
我
一直覺得為了理想的實現而生活，才是世界上最快樂的事。對我而言，我的理想就是使短暫的生命獲得最有意義的價值。沒有了理想，也就沒有了努力的方向，而昏
昏庸庸的生活，跟旁生也沒有什麼兩樣。但什麼樣的理想才能使生命煥發出最耀眼的光芒呢？對這個問題的探索，曾讓我苦惱了很長時間。
高
中畢業後我進入一家百貨公司當裝卸工，從繁重的體力勞動中擺脫出來，便是那時的理想。好在高考制度恢復後，我終於得以考入後來更名為黑龍江商學院的這所高
校，學習企業管理。三年後畢業，我的理想得到了初步實現：我可以不當工人了，我可以坐進寬敞明亮的辦公室了。的確，畢業後我就被提升為助理經濟師，工資也
連升兩級。在一片讚譽聲中，我認為人生應該向更高的目標攀升，至少得把「助理經濟師」前面的「助理」兩字去掉。而且應該過上一種有地位、有名望的生活，這
才是理想人生。但是考經濟師必須過外語關，怎麼辦？乾脆一股作氣拿下英語得了，也許以後評什麼高級職稱時都用得上。於是，我又馬不停蹄地考上了北京外國語
大學的英語函授本科專業。本來年齡也不小了，但在心中理想的驅動下，我還是拖著一把年紀堅持苦讀了三年半，終於拿下了北外的文憑。現在的大學生可能已是遍
地開花，連個博士都未必能找份好工作。但在我工作處於上升階段的八十年代初，有兩個大學文憑的人並不多見，因而我很快就頗有了名氣。地位越升越高，工資也
一個勁地往上漲，自己都覺得人是越活越年青。在一片光輝圖景中，我當然得為自己描繪更新、更美、更高的人生藍圖。我又開始想考碩士研究生，因為我想進入國
家級外貿系統。
正在我為自己新的理想目標奮力拚搏時，而且就在我已拿到一家國際機構招聘書的當天晚上，厄運突然降臨了：由於不小心，我煤氣中毒了。那是我第一次體會到死亡其實離我只有咫尺之遙。
當
時我清清楚楚地記得像是在做一個夢，一個人沿著一條無人的路向東方走去。到了一個陌生的地方停下來，忽然看見一排排尖頂的房子，等鑽進去後便什麼都不知道
了。醒來時，耳旁朦朦朧朧地傳來人們的哭喊聲。等神志完全清醒過來時，父母告訴我說，我昏死過去已有半個多小時。這突如其來的經歷讓我後怕了有一個多月，
我總在想，當時若沒有醒過來，豈不就一命嗚呼了嗎？天哪！我的生命原來竟是如此的脆弱，它真的就在呼吸之間。每每想到這裡，我都要驚出一身冷汗。父母也
說，他們當時認為我已經完蛋了，因為整個人一點兒氣息也沒有，渾身冰涼，他們才又喊又叫的，特別是母親，她當場就哭暈了過去。
我
不知道自己是怎麼又回來的，反正只知道自己撿了一條命。從那之後，我不得不重新審視我所做的一切。因為這個事件對我的刺激非常大：如果我連命都沒有了，那
要「經濟師」、「高級經濟師」的頭銜又有什麼用呢？就算你混到了一張牛津、哈佛的博士文憑，也擋不住一場煤氣中毒，因為它會讓你頃刻之間就灰飛煙滅。我整
天奔波在名與利之間，根本就沒意識到生命的存在。在與人為了幾級工資而鬧得不可開交之時，從未想過如果自己一口氣上不來，那要這些工資又是在給誰要呢？就
像我們每個人每天都沐浴在陽光之下，因而常常意識不到太陽的存在一樣，只有在寒冬臘月裡，才會迫切地渴望太陽穿透雲層。我也一樣，如果不是這場煤氣中毒，
我根本就不會停下穿梭不已的奔波，我也從不會想到這個生命到底是怎麼一回事的問題。
在病床上的那段日子，我有了充分的時間與心情去回顧一下自己的足跡。
我
忽然意識到一個問題，以前在學經濟學時，儘管整天把價值規律、商品流通的定義背得滾瓜爛熟，但卻從未聯繫自己思考過這一問題的實質。如果說工人主要是以體
力勞動來獲取工資、再從社會上買回生活所需的話，那麼知識分子則主要是以腦力勞動來參與交換，但二者全都是在出賣勞動力，在這一點上無甚本質區別。想到這
裡，我忽然覺得自己以前處處以學問、文憑、知識作為炫耀的資本、輕視「下等人」的本錢的做法，實在是愚不可及。我們在一個生產、交換、流通、分配的社會體
制之內，都只能以自己的種種「所長」被納入到一個龐大的機器之中，以出賣這種「所長」來換回你在這個機器之中的或者螺絲釘、或者中樞按鈕的位置。但你即就
是個方向盤，你以為自己就能駕馭自己的命運之車了嗎？
我們都只不過是一個個零部件而已，但幾乎人人都認為自己在主動地、能動地、積極地參與著、創造著、推動著自己以及社會的發展。其實我們都不過是社會這台無生命的大機器上的工具而已！
認
識到這一點，我感到極度地悲觀與壓抑。我們分明是一個個靈動的個體，一個個鮮活的生命。但在天災人禍面前，我在根本就沒有任何反抗、也沒來得及做任何準備
的情況下，差點就被剝奪了生存的權利；而在社會這張龐大的網前，原先頗為自負的我，也漸漸明白我的這架血肉之軀，只能而且必須被納入到一個無有任何感情、
無有任何血與肉的運轉不停的關係之中。難道一個人，一個甚至被譽為萬物之靈的物種，根本就沒有能力把生命養育成自由自在、突破一切障礙、自主自為的一種存
在嗎？
社會是由人組成的，但人們卻被商品這根線牽著，邁進了自設的關係之網中而做不得社會的主；人是能思、能動、能行的，但他們卻完全控制不了他的肉身這台機器，更不明白他自己的心靈是何種風景。
這樣的人生又有何益？
所以我有點理解周圍的工作狂了。一旦我靜下來，思考的結果就使我如此悲觀、如此自卑。所以我明白，要想不被清醒後無路可去的悲哀淹沒掉，你就只能讓自己工作工作再工作了。在連軸轉的疲憊之中，我們的心才可以強迫它自己因疲勞過度而日漸麻木。
越往下思索，我的痛苦與絕望便更加重了。
在
學企業管理時，老師告訴我說，經濟發展的重要依據之一便是商品的流通速度。這個道理其實也不難懂：產品從生產單位出來之後，就得拿到市場上銷售，如果它滯
留時間過長，就會影響經濟的周轉效益。而決定商品暢銷與否的條件，便是看它受消費者喜愛的程度，也就是說，生產出的商品價值的大小，完全不可能由它本身的
所謂特性來決定，離開了消費者，商品即便是用黃金珠寶鑲成，也一錢不值。曾經站在商店的櫥窗前，看著琳琅滿目的商品而驚歎過，驚歎於物質生活的極大豐富，
商品的絢爛耀目。現在才多少有些明白，離開了消費者，這些商品便不復存在，它們根本就是因消費者才擁有其價值的。而且一旦進入消費過程，再昂貴、再珍奇、
再稀缺的商品，也終將在人們的使用過程中走向衰亡！
想到這裡，我才算對上學期間所學的「異化」理論有所瞭解。原本沒有任何獨立屬
性的商品，但在一個沒有了精神信仰、只強調物質生產的國度與社會裡，就會使人們為了這原本一定要歸於消亡、一定是取決於消費者意願的東西，反過來成為主宰
人類命運的力量。人們成為了物的奴隸，成為了自己創造出來的東西的階下囚，成為了喪失自由意志與獨立人格的「拜物教徒」。
也就是在這段時間裡，我生平第一次感受到了信仰的力量；生平第一次迫切地想站得更高一點，好清晰縱覽人生百態與命運奧秘；生平第一次想賦予自己生命以自主的靈魂；生平第一次想從熙熙攘攘的世俗之海中超脫出來。
後
來我身體恢復後便又去上班，但此時的心境已大別從前。特別是看到同事們還是一如往昔地在爭名奪利、還是那麼傻乎乎地虐待自己的生命、試圖填滿自己的慾望
時，我更是感到了一種難以言表的悲哀，為自己也為別人。不知道當他們有一天即將命赴黃泉時，會不會好好反思一下自己的人生軌跡。
所
以，當我頭一次以一個偶然的因緣看到了《心經》後，心裡的感覺就像是找到了一個非常熟悉、又失散了多年的老師：「觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五
蘊皆空，度一切苦厄。……」這些話讓我只往前邁了一步，便從世間法一躍躍到出世法上來。如果說商品的本性無論從哪個角度來說都為空的話，那我們人又何嘗不
如此呢？我感到詫異的只是：為何我要到現在才聽聞佛法？為何我周圍的人到現在為止，都沒有看清萬法本性為空這一點？商品要觀待消費者才存在，而且在使用過
程中，它的所有價值——包括使用價值，會一步步喪失殆盡；人類難道不也得觀待各種因緣才能存在，而且總有一個成、住、壞、空的過程嗎？！
那一瞬間，我感到佛法離我是那麼的貼近、那麼的親切。
但
我通過煤氣中毒只感受到生命的脆弱、生命的灰色這些負面價值，而佛法最讓人激動的地方就在於：它雖指出了生命「苦空無常」的特點，只不過目的卻在於破掉人
們對一切虛幻現象的執著，從而打掃乾淨蒙蔽在我們清淨本性上的灰塵，指導大家共同回到「常樂我淨」、直至本自無生無滅的永恆生命狀態。我悲觀，是因為我只
看到了生命的被奴役狀態。而佛法告訴我，這些都是假象，去努力找回光明自在的生命本質吧！
從《心經》開始，我正式走入了佛門。這
以後不久，我就看到了一本介紹四川色達喇榮佛學院的書，還有佛學院的法本《法界寶藏論》。儘管對於甚深的教理我並不能理解，但強烈的信心及嚮往之意卻油然
而生。特別是後來又聽到了一位上師的講法錄音帶，那裡面的一段話更是強烈打動了我的心：「世界上所有高尚者的行為追求和道德規範，其實都已全部包括在佛教
的無上菩提心之中了。所以那些追求品行高潔的人士，只要能以佛法來嚴格要求自己、以無上菩提心的正知正念來觀照反省自己，如此為人與做事，則他最終不但能
擁有人間最高尚的道德品質，而且也能證得最殊勝的出世間境界，成就生命最究竟的覺悟狀態。」
這般話最打動我的地方就在於，它指出
了人生的最高理想：以佛法為依托與指引，去真正達到生命最究竟的覺悟狀態。經歷了世間願望一個又一個的確立、一個又一個的實現，你會發現它們實則根本不能
被稱之為理想，只能被叫做慾望而已。因為它們永遠無法讓你真正覺悟，它們只會讓你在一個又一個慾望的漩渦裡，被名利牽向無底的深潭，離最初的本性、最終的
解放與自在越來越遠。
於是一個新的理想就此誕生，而且我準備用一生的行持去實現它：把握生命的本質，並駕馭它，乃至最終任運無為、縱橫瀟灑。而達成這一目標的唯一途徑，便是在自利利他的菩提大道上精進不懈。
很
自然地，我就想去色達喇榮佛學院。因為到目前為止，我的所有學佛經歷基本上還停留在自學階段。父母肯定不會答應我的要求，為了留住我的心，他們居然拚命地
給我找起了男朋友。在這一過程中，我又一次對世間法生起了強烈的厭離心與出離之意。他們本想以兒女情長挽留住我，卻不知道這樣反倒促成了我的學院之行。記
得當時曾聽到過父母與「媒婆」的一次對話，讓我大惑不解的是，父母竟與「媒婆」一一對應我與那位還未曾見面的「男主角」的各項條件：我是大本，他也是大
本；我月收入千餘元，他也同樣，甚至比我更高；我個頭不矮，他也一米七五；我家庭無甚負擔，他亦是獨子；我的年齡不小了，他也不是青春年少；我家有多少間
房，他家的院子有多少平方……不過，短暫的不解過後，我馬上就明白了，如果我不逃出這段婚姻的話，那我可能也和絕大多數自認婚姻自主、美滿的男人、女人一
樣，其實也是自動地投入婚姻的買賣關係中去。在婚姻中，男女雙方如果沒有衡量對方的各項條件，那這樣的婚姻幾乎就不叫婚姻了。儘管人們給戀愛披上了世間可
能最溫情脈脈的面紗，但你一旦深入它的本質就不難發現，不考慮對方各項條件的婚姻，從古至今都未曾有過！我們依然是把自己以及對方，還有雙方的家庭，以及
各項相關條件，全都放在天平上衡量了半天後，才最終定奪這場婚姻關係的。這不是商品又是什麼？不是商品交換又是什麼？
我從來就沒
有否認過人類感情的真摯與偉大，但在一個以自我為中心，以我執為基礎的人際關係中，在一個越來越現代化，所謂「文明」程度越來越高的社會裡，在一個異化、
物化日益加重的環境中，會不會有一天，人類的愛情關係也將墮落為僅僅是一種肉體交換關係，或者所謂優勢互補的利用關係？
算了，把這一切全都拋之腦後吧，到佛學院去，去重新開闢自由生命的新天地吧！
就這樣我來到了佛學院，並且在聞思了法王如意寶的甚深教言後，不久就於這裡出家了。
路
是自己選擇的，就像沒有人可以把理想強加於我頭上一樣。儘管我很弱小，但有了佛法的信仰，我覺得自己無比堅強。沒有任何人、沒有任何勢力可以再左右我的命
運了。所以仔細想想，人們都說最難戰勝的是自己，這話一點兒都不假。當有一天我們認清了自己，也認清了宇宙人生的真相時，這句話的正確性就更可見一斑了。
那時你是繼續昏沉下去，還是繼續自我欺騙下去，還是起而與自己作一場最艱苦、但絕對是最有意義的鬥爭？沒有智慧、沒有力量、沒有勇氣的人可能都會選擇閉起
眼睛、塞住耳朵的生活。更何況當今社會，還有太多太多的人根本就沒有能力認清自己。不管你是個億萬富翁，還是個科學權威，不瞭解生命本質的生存都只是一種
無意義的虛擲時光而已。
站在喇榮的神山上，望著廣闊無垠的天地，我經常都在想：人生就是一曲奮鬥的樂章，我們用努力染紅一個又一個落日，又用生命迎來一輪又一輪朝陽。不知道死亡什麼時候就會降臨，但心中已有了最究竟的理想，而且又日日前行在實現目標的大路上，我將無懼任何無常的陰影。
有志者即使是在黃昏裡，心間也會洋溢著希望的晨光。
圓明敘述了她的理想與生活，對我而言，這些內容她不說我也大體知道，因她實實在在已是這裡漢僧當中的老修行了。剛來時她還曾當過管家，因而我們接觸的機會與時間也比較多也比較長。關於圓明的修行情況，我要說的一點是，這個人的正知正見已相當穩固了。
在
很多人捨棄、甚至背棄自己曾經有過的正見的當下，關於人生、關於佛法的定解就更顯得彌足珍貴了。如果只知隨順世間風向，或三天兩頭換上師、變見解，這樣的
修行人肯定無法得到佛法的究竟利益。記得有一次在課堂上，我曾對四眾弟子們說道：「錢包、身份證等東西丟了，根本就不值得可惜。把正知正見丟了，才是最大
的損失，因為你的慧命可能就此消失了。」當時有位叫彭瀅的道友，後來在回到歐洲時還曾廣泛引用、並向人宣講過這句話。作為一名凡夫，我的話到處被引用並不
是一件多麼值得驕傲的好事。它只是給我提供了一點信息，即贊同學佛首重知見正這一看法的人，並非少數，它還是能引起許多求道者的共鳴。
人
們常說「十年寒窗無人問，一舉成名天下知。」我想圓明的精進聞思修也快近十年了。如果能永遠保持她對佛法的正見的話，我想日後她若回到漢地弘法，一定會成
為一塊濟民利生的好材料。其實所有希望能續佛慧命、自利利他的行者，都應牢記「護持正見」這條首要條件。
