不完美者的幸福指南：人生是需要管理的 　作者：顏俊

  　有句話經常在解除戀愛關係的時候用：It's not you.It's me.意思是：不是你的問題，而是我的問題，我們別談下去了。
　　
　 　耳聞目睹了一些戀愛和夫妻關係，甚至工作關係，發現這句話改改能用在很多上面。過去我總是覺得戀愛中兩個人的感情關係千變萬化，各人不同，好像很神秘難 測。後來漸漸觀察到一些規律。舉個例子哈，某夫比某妻大不少，高等學歷高智工作。婚了十幾年，孩子都不小了，妻在家坐班看孩子很久，把各人照顧得好好的。 她不滿意，覺得丈夫跟家人保持一定距離，一心撲在工作上，在感情和思想上親近不到他。他不滿意，覺得自己已經做得夠好了，到了中年忽然厭倦，跟一個年輕女 孩子產生曖昧的感情，身體尚未出軌，心情已經忍耐不住家裡的枯燥。這是不是現實裡很典型的中年夫妻的狀態的藝術濃縮？他們去看咨詢師，咨詢師引導夫妻各自 坦白和挖掘自己的真實想法和感受，以及感受底下對自己都未必承認的根源。結果呢，她發現自己從嫁給他之前就很仰望他，所以對他的距離和冷漠並不在意，反而 符合兩人的角色分配。多年相夫教子，其實內心很有怨言，覺得荒廢了自己的生命，但是因為習慣了自己的角色而沒有面對逐漸積累的怨言，將埋藏心底的不滿轉化 成對丈夫的抱怨和厭惡上。而他呢？很小的時候就失去父親，和臥病的母親相依為命，而母親沒有能力照顧他，給他精神和感情上的保護和愛撫，所以他成年後一方 面在愛人身上尋求母性的照顧，另一方面因為害怕失去她而保持精神上的距離。因為他習慣了照顧母親的角色，所以對戀人也習慣一種高高在上提供保護的地位，當 太太不願甘居次等地位時，他被一個年輕的崇拜他的女孩子吸引。
　　
　　再舉個耳聞目睹的例子。一個女青年跟一個對她不怎麼好的男朋友糾纏 很久。他對她不好，不尊重她，有時說難聽的話，沒過多久就另尋新歡了。而她還不肯死心，常常給他電話短信電郵，甚至跑到他家去低聲下氣地求他，並長期幻想 期待他回心轉意—「如果他肯回來我就終身幸福了，如果他不要我就永遠幸福不起來。」當然普遍或者表面的評論是，她沒有套牢他的手段，或者他為人太冷酷太惡 劣，或者她遇人不淑，如果碰上個溫柔的好心男人就沒這問題了，或者下次談戀愛找個愛她比她愛得多的就安全了。其實呢？這個女青年從小在家裡不受寵，父母偏 疼她妹妹，所以她一直習慣了屈居下風的心理位置，即使這是令她鬱悶和委屈和自卑的位置，卻因為熟悉而接受，成年後仍然照著早期的路線走。被男友冷落和羞辱 的感覺雖然難受，倒也帶來一定的肯定和滿足，所以她愛上他一點也不意外一點也不奇怪。
　　
　　我們總是認為，誰誰我這麼想這麼做這麼感 受，我如何如何是因為跟誰誰戀愛/結婚/在一起，誰誰把我氣得/迷得/愛得怎樣怎樣。或者我對現在的關係不滿意，如果換成個不同類型的愛人伴侶就萬事大吉 了。或者我就是要等白馬王子闖進來「照亮我黑暗的人生」，把終生幸福寄托在被騎士搭救上面。
　　
　　錯！我們的思想感情習慣和本能都是自 己的，在戀愛婚姻或其他人際關係中的思想感情行為反應也終究是受自己性格的左右，而不是別人造成的。很多時候，我們堅信「他令我（幸福/痛苦/煩惱）」， 但這是假象。我們喜歡誰，幹什麼，怎麼想，是體內潛在的根源決定，跟外界無關。很多時候這些根源被深深埋藏在記憶的黑暗角落，連自己也沒意識到，或者害怕 不願面對。一個缺乏自信和安全感的人，常常很容易嫉妒和害怕失去戀人，但把原因歸咎到對方性格外向喜歡跟異性調情上。或者一個自卑容貌或被從小教育性愛是 骯髒的人拒絕接受某某的追求，理由是對方的感情不夠純潔高尚，對方的精神層次沒有自己高，而實際上是害怕承認自己有吸引異性的魅力。
　　
　 　世上有很多人，反覆陷入對自己不利的境況，或者反覆跟同樣類型的人戀愛，旁人看得清清楚楚，這種關係明明對他的感情和心理健康不利，明明讓他生活在長期 的憂鬱和煩惱中，他怎麼就一點不吸取教訓呢？怎麼老是遇到對他不好、佔他便宜的人呢？為什麼有些人的命特別苦呢？原因之一是，並不是每個人都知道「好日 子」是怎樣的，自信和安全的感受是怎樣的，他從來就沒學到過。雖然也許他並不快樂，甚至有所覺悟到自己身上的自卑或者焦慮的問題，但是改掉很難！為什麼？ 因為重複自己熟悉的處境和行為—即使是self-destructive的處境和行為，即使帶來負面的後果，也能起到安慰的作用，向自己證明固有的 self-image。如果本來就已經習慣了「我很醜，我不配」，他很可能下意識地製造條件「證明」這個深藏但是強大的觀念，這種證明能夠帶來一定的安慰 感和穩定感，跟花生漫畫裡的Linus整天捏著個「安全毯子」不放是一個道理。
　　
　　所以很多時候在感情關係裡的不愉快不順利不滿意不舒服，看似對方的錯，「如果他把某個壞習慣給改了就萬事大吉」。實際上原因幾乎總是在於自身，包括「明明不合適你為什麼非要跟他在一起呢？」
　　
　 　注意，在這個討論中，It's not you.It's me.裡面的it，不是追究誰對誰錯，不是怪罪責任，而是尋找反覆出現錯誤關係的根源。根源在自己，改變的責任也在自己，指望外界條件改變來迎合自己讓自 己的問題魔術般地消失，是不可能的。早認識到這一點，早採取行動脫離陷阱，走上對自己有利的幸福路。