婦科門診隱情紀錄：暗傷　作者：佟彤

  　他摟住我肩膀的感覺和那個場景太像了，不能用簡單的溫柔來形容。現在我總是對女朋友說，一定要嫁一個比自己大的男人，你會像寶貝一樣地被他珍惜……現在想來，那次車裡他止於肩膀的擁抱就是他對我的珍惜和負責吧。
　　
　 　他跟我說過，他們插隊的時候非常苦，最奢侈的夢想就是能一頓吃夠3個饅頭，印象最深的就是餓。回城之後，他在第一年恢復高考時就考上了大學，當時他幾乎 是他們班裡年齡最大的。大學畢業後考取了第一批留美，在美國讀的是經濟，也很快找了一份不錯的工作。他是苦和福都受過的人，見識非常廣，所以無論我想什麼 做什麼，好像都在他意料之中，他總是溫和寬厚地看著我，就像一個寬廣的廣場，我再折騰也在他的領域之中。你想想這種感覺能不吸引人嗎？肯定不是我的同齡人 能給予我的。
　　
　　有一次我們一起去昌平玩兒，順著山一直往裡走，腳下是一直向深山流去的溪水，非常安靜。當時是初夏，我光著腳在水裡 撿石頭“築壩”，讓它形成一個小水庫。他從後面走過來，看見我一個人正玩得上癮，說：“趕快上來，水那麼涼，女孩子可不行……”我跳上岸，從後面抱住他， 我也不知道從哪兒來的勇氣，我說：“你別走，就讓我這麼站著……”他猶豫了一下，反過身來抱住我，他那麼高，我才1．60米。你知道嗎？這就是我前面說的 自上而下的溫暖和疼愛……
　　
　　在我和他認識的過程中，他從來沒有對我說過“愛”字，只是允許我愛他，在我的這場感情中，我老是想起一個被瘋鬧的小孩兒拽來拽去，經常站不穩身的父親，由著自己寵愛的孩子折騰……我們沒有多麼熱烈的故事和細節，可能更多的故事在我心中，甚至是我無意之間杜撰的……
　　
　　那之後不久我發現我懷孕了，當然是我丈夫的，我第一個反應是不要這孩子。
　　
　 　我丈夫是獨生子，我婆婆巴不得快快抱上孫子，我媽也說，如果第一個孩子流產掉，很可能以後懷孕就出問題。我丈夫猶豫，因為我們還年輕，還沒做好做父母的 心理准備，他讓我自己做決定。我首先想到的是懷孕之後我會變得很難看，我再不能見他了，懷著自己的孩子去見一個自己喜歡卻永遠變不成自己丈夫的男人，無論 從哪方面也說不過去，我覺得那樣做對孩子、對他都是褻瀆。但我根本不敢想象不再見他的情景，那種假設讓我害怕，讓我絕望。我說，我還年輕，想等幾年再生孩 子，他們依了我。
　　
　　我做流產的時候全家人都去了，我丈夫，我媽，我婆婆，他們覺得這是非常大的事情，生怕萬一有事我丈夫一個人應付不了。當時剛剛立秋，我婆婆把大衣都拿去了，怕我手術之後受風。
　　
　 　我躺在婦科門診的手術台上，心裡難受極了，我不斷地想起他，也想起丈夫，他們誰也沒錯，都是無辜的，完全是我走火入魔連累了他們，我想如果這次流產得了 後遺症，不能再生孩子，我就是不可饒恕的“肇事人”。可是如果留下這孩子，我和他見面的機會就只剩下3個月了，因為人家都說，懷孕到5個月就非常明顯了， 肚子會挺起來，我怎麼能以這種樣子去見他呢？在他心中，我不該是個惹他疼愛的孩子嗎？
　　
　　可能是因為我期待著這次手術吧，所以幾乎是 等著最疼痛那一刻的到來，我覺得越疼我心裡越踏實一點。我是為了自己的感情決定做這次流產的，我知道我虧欠家人，虧欠孩子，我希望疼，疼得越厲害，我付出 的賠償就越高，心裡的內疚就少一點，要是不疼，我的心就更不安了……那次流產真的如了我的願，真的很疼……
　　
　　我剛下手術台，我媽他們就迎過來了，一定要我坐在輪椅上，直接推到樓下的車上，她們說流產可能落下毛病，不能小看的。我們結婚之後一直住我婆婆家，她特別邪乎，告訴我一個月不能上班，不能出門，得靜養。我就這樣被愛意“囚禁”著，等我恢復自由的時候，他已經出國了。
　　
　　我到家的第二天就給他打電話，手機沒開，他的秘書說他出差去上海開會了。我想了想也十分正常，因為我不希望他知道我做流產的事情，去醫院之前一直沒和他聯系，我決定忍過“月子”。