婦科門診隱情紀錄：暗傷　作者：佟彤

  　一個男人要吸引女人，要麼是權力，要麼是財富。這兩條是社會衡量男人，女人評價男人的最簡單標准。我從小受傳統教育長 大，父母總是說女孩要自立，不能依靠男人，包括以後的丈夫。所以我以前一直以為，女人愛上一個有錢人或者有權人肯定是圖他的錢財或權勢，但是輪到我了才發 現，真的不是那麼回事！男人身上的光環就是他們的性感，足以吸引女人，還有他身上我總也看不透的城府，也充滿神秘和威嚴。我承認，我就是因為他的位置才喜 歡他的，但確實沒想過靠他的位置使自己獲得愛情以外的任何東西，比如希望他給我提個更高的職務，要個出國名額什麼的，我不願意在他眼裡成了俗女人，到現在 都是這樣。
　　
　　那之後，我和他出去吃了一次飯，他那天也稍微收拾了一下自己，我更發現他真的長得很帥，四方臉，有一點絡腮胡子，非常 硬朗的男人。他一坐下就開誠布公：“咱們還是做一般的朋友吧，別對我抱幻想，我肯定要辜負你，第一，我不可能給你什麼。第二，我也不可能因為你不去接觸其 他女人。”
　　
　　我當時沒想到他會這麼說，不管我的感受先把責任劃分清楚，我覺得當頭一棒，但很快就平靜了，我覺得他有這個特權。我仍 舊使勁把他往好了想：至少他沒有美化自己。我說：“如果這些我都能接受，可以繼續嗎？”我指的是繼續交往，他看了我一會兒說：“那你要受罪了。”我當時的 眼淚就在眼眶裡轉，我愣是從這句話中感到了巨大的溫暖，後來我的朋友都說我欠，嗨，其實哪個愛上男人的女人不欠呢？我告訴自己他不是個玩弄女人的人，只是 他有他的無奈而已。在後來的交往中，他確實和他說的一樣，一舉一動都注意自己的身份地位，所以直到現在，沒人知道他和我有這種關系。他也從沒向我承諾什 麼，我知道他還年輕，還要升的，我不是國色天香的美女，不值得他為我放棄什麼。
　　
　　我其實有好幾次出國的機會，名字報上去最後都劃了 下來。主任說：“是×局(長)定的，我們想讓你去也沒辦法。”我拿著他親定的名單一腔抱怨，但是我知道沒有地方發洩，事後他對我解釋說：“我不能讓別人察 覺到我偏袒你，只能讓你受委屈了。”別人還以為我愛上他得了多少好處呢？根本不是，我反倒成了他公正無私的犧牲品，到現在為止，這樣的委屈已經不止一次 了，我從當初的惱怒，變成了後來的甜蜜，包括後來的流產手術。對我來說，一切自他而來的感受，不管是什麼，我都會非常珍惜，哪怕是委屈我也能自詡為愛，他 之所以能和我保持關系到現在，就是因為我知道自己的身份，從來不給他壓力。
　　
　　我從來沒問過他，那次電梯裡的接觸是不是後悔了，被我這麼個執著的女人粘住。從他平時和女人打交道的感覺看，我可能只是把一次性騷擾誤會或者放大成愛情了，如果不是我努力“培養”，我可能只是諸多被他騷擾過的，或者說動過心的女人之一。
　　
　　平庸的男人不會讓我動心，我始終希望有一個可以仰望的男人，為此我能忽略他的很多弱點。
　　
　 　到現在我們認識5年了，一直到我懷孕，我們在一起不過5次，每次他都問我安全嗎？會不會懷孕？要不要采取措施？他在這方面倒是很負責，也很怕給我帶來傷 害，因為他知道自己賠不起，不希望我因此給他帶來麻煩。我從沒讓他采取措施，他說過他不習慣那麼做。其實，和他在一起，我沒有過高潮，他不會也許是不屑於 調遣我的情緒。我之所以說不用措施，不是沒擔心過會懷孕，而是因為我們在一起太難了，我不願因為我的措施使難得的一次幸福打折扣。
　　
　 　我發現懷孕時沒有非婚女人的擔憂，相反的有些喜悅，我和他終於有了個孩子連在一起，終於有了一個需要共同處理的問題了。仔細想想，我和他認識5年，待在 一起的時間加起來不超過一天，其間他還要接很多電話，有急事更是得拔腿就走。知道我懷孕他特別擔心，我知道他的心思，我說自己能解決，我是不想讓他有負 擔。他問我是不是要他陪著去，我當然希望呀！我懷孕開始就想過，我躺在病床上，他來看我，那是多好的情景？別說流產了，就算一場大病也值了。我當然沒讓他 去，我只能而且必須自己承擔。我的朋友很奇怪，我的感情居然持續了5年。我說，其實就是一碗水，不是因為水有多少，而是很少有機會去喝。
　　
　 　我手術之前，他還是來了我家，那是我和他認識之後在一起最長的一次。我痛痛快快地哭了一場，特別盡興，別的女人可能會想他能不能離婚？我沒有，他有兒 子，老婆很出色，掙的比他還多，我不可能介入那個世界的。那天他沒攔著我哭，我哭得像跑完了幾千米一樣又累又舒服，5年了！這是我盡情舒展自己唯一的一 次。還是那個朋友，她說我是用一場手術換回一次盡興，代價太大了。我沒覺得冤，付出代價於我是心甘情願的，我流產手術的疼，也一樣。
　　
　 　我自己去的醫院，是手術流產，因為藥物流產已經過了時間，醫生說，我可以做個無痛的，只要花700元的麻醉費。結果我還對那種麻藥過敏，沒法做。我猶豫 了一下對醫生說，做吧。躺在手術床上的時候我竟然想起了一句話:讓我為他疼一次吧。這個感覺我說給過一個朋友，她也曾經捨生忘死地愛過一個人，她說，沒 錯，愛情中的女人就像吝嗇鬼，她們不會放過來自愛人的點點滴滴。我們也像乞丐，求著人家的感情施捨，既然是施捨就沒有挑剔的余地，這種不挑剔不是被動的， 而是主動的，是主動的珍惜，包括因他而來的疼痛。
　　
　　我的流產還算順利，疼是肯定的，我覺得自己都快被疼空了，身體越來越發飄，要是 手術時間再長點，我馬上就會休克過去。我躺在手術台上，有一種祭奠的感覺，自己像擺在祭台上的供品，親身紀念這場難得的，不知能維持多久的愛情。我問醫 生，我能帶個環嗎？醫生說，只要你結婚了就可以。現在的醫院倒是很寬松，沒人問我要結婚證書。我騙醫生說，結婚了，我想放一個。我從網上看到一種帶有避孕 藥的避孕環，能萬無一失。醫生說最好不用，因為那種避孕環能使子宮內膜變薄，通過這種方式防止精子著床，一般不再想要孩子的人才用。她說，你這麼年輕，早 晚得當媽呀！我按照她的話放了一個。我當時想，我還有機會做母親嗎？我知道他絕對不會是我的歸宿，但是我想象不出離開他的日子會是什麼樣？離開他找個人 嫁？根本不可能！
　　
　　我帶環之後反應不好，月經量特別多，醫生說還要再觀察幾個月，如果不適應的話只能摘掉，否則會引起出血性貧血。 不過我現在還帶著呢，但願自己能適應，能把以後的麻煩杜絕干淨。我知道我們的感情實際上很脆弱，受外界的影響太大了，和他的事業比也太渺小了，我只能用自 己的代價使它盡量結實，包括帶環這件事。
　　
　　到和你聊天，我和他已經一個月沒見面了，這對我已經習以為常，上次見面也很匆忙，只一起吃了一頓飯，旁邊還有別的人。他現在在德國，回來之後還要去海南，我估計我的“預防措施”很久都派不上用場。