心寬一寸，病退一丈——意識影響我們的身體　　作者：西瓦妮‧古德曼

  　一回到以色列，我的好心情就回來了。癌症彷彿是一個玩笑，我當然能擊敗它！可是，再回到新澤西的家中，各種奇怪的症狀又重新出現了。恐懼和絕望又回到我心頭，好像家裡等待我的只有癌症和死亡。
　　
　 　我再次回到以色列，心情也再度好轉了。我鼓足勇氣告訴丈夫，我決定不回新澤西的家了。我要在科羅拉多和以色列各待上半年。如果他願意陪著我，那我絕對歡 迎；如果他不願意，那不管他做什麼，我都會永遠愛他、做他的好朋友。他的答覆是：「你實在沒給我多少選擇的餘地。我真的不想離開新澤西。可要是我們分居兩 地，婚姻還有什麼意義？」
　　
　　「那如果我死了，婚姻又有什麼意義呢？」我反問道。「要是你想離婚，那隨便你。不過，你不是計劃三年後退休嗎？要是你願意在退休後繼續同我在一起，那我同樣歡迎。」「我得考慮一下。」他回答。
　　
　　兩天後，丈夫打來電話，告訴我他決定離婚。有半個小時，恐懼讓我止不住地顫抖：「要是我的癌症惡化到只能整天坐在輪椅裡的地步，那怎麼辦？32年的婚姻生活之後，有誰能來照顧我？」
　　
　　「那並不是維持婚姻的理由。」內心傳來一個冷靜的聲音。「我寧願死去，也不要他成為我的奴隸，整天拴在我的輪椅旁邊。」
　　
　　這讓我下定了決心：離婚是正確的選擇。我忽然感到一陣興奮。「我自由了！天哪，我現在可以隨心所欲，再不用夾在心願和家庭的責任之間忍受折磨了。31年前我就該這麼做的。」生活一下子變成了一場刺激的冒險。
　　
　　1994年8月，我回到新澤西辦理離婚手續。新澤西熟悉的環境讓我的症狀又開始復發。整理行裝成了一件無比艱難的事情——那麼多書本、磁帶、光盤、心愛的小物品，簡直沒法決定留下哪些，扔掉哪些；這給我已經不堪重負的身體造成了更多的壓力。
　　
　　4個月後，醫生的診斷證實了我最大的恐懼——癌症又回來了，已經擴散到了全身。我要死了。「你必須馬上回醫院去。」他嚴肅地告訴我。我乳房中有一個直徑4~5厘米的大腫瘤，全身都是淋巴結腫塊，還有各種奇怪的症狀，全身各處疼痛，尤其是骨頭。
　　
　　「我已經嘗試了所有的可能，可是沒有效果。」我告訴自己。「我已經別無選擇，只有依靠西方現代醫療手段一條路了。」那時，我完全忘了我的病情是怎樣隨著生活的起伏而反覆好轉和惡化；我立刻開始準備在科羅拉多住院的手續。
　　
　　準備過程中，我忽然失去了控制，歇斯底里地大哭起來。我開始按格式塔療法跟自己對話。「你為什麼哭得這麼厲害？」
　　
　 　來自內心的回答很虛弱：「我真的為你擔心。要是你去了醫院，肯定會在幾個星期內死去。他們會動手術切掉一塊又一塊組織，再用化療、放療和各種各樣的藥物 毒害你。他們並沒有惡意，但是你可能不會再有足夠的力量與我聯繫，傾聽我的聲音。別人的思維模式和意見會輕而易舉地佔據你的頭腦，你將不再相信你自己。」
　　
　　「但我沒有選擇。」我集中精神回應道。「所有辦法我都嘗試了，都沒有效果。醫院是唯一的選擇了。不動手術切除腫瘤的話，我就會死。」
　　
　　「你願意去醫院嗎？」內心中最堅定的部分問道。
　　
　　「當然不願意！」我憤憤地回答。
　　
　　「你用不著做你不願意做的事情。」
　　
　　「『我用不著』是什麼意思？我別無選擇啊。」我央求著。
　　
　　「你願意嗎？」內心的聲音還是那麼堅定。
　　
　　「不……你不願意的話就用不著去醫院！」
　　
　　聽從內心的聲音
　　
　　「這是我的選擇，我有權選擇。我用不著總按別人說的去做。」我開心地重複著，一下子恢復了活力。
　　
　　「但我現在該怎麼辦呢？」我小心地問自己。
　　
　　沉思了一會，我有了答案。「給自己三個月時間，用原先教授別人的一切治療自己。要是不成功的話，總還有醫院這一條後路。」
　　
　　「好主意。這樣我還可以檢驗我教授的東西，看看是不是真的有效。」
　　
　　「但是千萬別把這個計劃告訴別人。要知道，他們的恐懼和原本出於好心的建議會削弱你心中的力量，讓你失去現在這樣的希望和快樂。」
　　
　 　真是那樣的，當我在乳房腫瘤切除術後拒絕藥物治療時，彷彿全世界的親友們忽然都冒了出來，勸我聽醫生的話，接受化療和放療。許多53年來從未給我打過電 話的人，這時候忽然覺得自己有權利、有責任告訴我該如何生活。他們的恐懼嚴重地傳染給了我，正如別人的樂觀和支持曾經感染了我一樣。
　　
　　這一次，我沒有告訴任何人。病痛和恐懼已經讓我變得很脆弱，我知道自己沒法抗拒他們的影響，最終會被他們說服去醫院治療——而那可能就是我生命的結束。
　　
　　打電話取消住院預約的時候，我握著話筒的手不停地顫抖。「你這樣不僅僅是在拿生命冒險，簡直就是自殺。」電話那頭的醫生說。
　　
　　恐懼洶湧而來。自兒時起，我一直害怕醫生，好像他們就是神，我一定要按他們說的去做。「我怎麼敢告訴醫生，我有自己的選擇，我有權決定怎麼生活？我怎麼敢懷疑他推薦的做法？」
　　
　　我鼓足勇氣回答說：「我會考慮的。」掛上電話，我的心狂跳不止。
　　
　　「要是你不願意，就不用讓醫生的看法這麼容易影響到你。」內心的聲音安慰著我。為了不讓任何人知道我的計劃，我決定一個人去夏威夷。
　　
　　第二天醒來的時候，我腦海中只有：「我？癌症？沒門！我才不相信那種幻覺呢。」我一躍而起，出門走向院子裡的蹦床。虛弱和疼痛差點讓我爬不到蹦床上。我開始輕輕地跳躍，每次跳躍，我都在心中默默重複著：「每一天，我都在變得更加強壯，更加健康，更加開心，更加睿智！」
　　
　　從那時起，這句話一直伴隨著我，在我孤獨絕望的時候給我力量。正是這力量最終幫我重新站立起來。
　　
　 　獨自一人在夏威夷，起初的幾天十分難熬。我害怕疼痛會讓我精神失常。我怕自己在難以忍受的疼痛折磨中悲慘地死去。我害怕不得不依賴別人的照顧。給親友打 個電話的念頭一直誘惑著我，揮之不去。我強忍住這個念頭，逼自己繼續面對疼痛。「不要害怕孤獨，勇敢地面對疼痛，不能逃避。」我告訴自己。最初的幾天裡， 我閉門不出，深入發掘身體的疼痛。這樣過了幾天，疼痛忽然消失了。
　　
　　我每天進行三次自我治癒練習——深度放鬆，把不健康的態度轉化為康復性的意象，想像「五臟六腑正在微笑」，每天花三個小時練習——早中晚各一個小時。