有一個朋友這樣陪著我。
憐惜我的疼痛。我知道，在他閃爍的眼睛裏我看見瞬間閃過的灼熱。我只是假裝不懂，他沒有開口，於是我心安理得地接受。
他承受我的一切。我的悲歡離合，我的孩子小脾氣，甚至我莫名其妙的濫罵。我知道，我對他不好，他仍然在我身邊，看著我，說要我聽他的話，要我乖。盡管他知道一切都無濟於事，可他仍然堅持。
我不是沒有感動。是我不願意感動。這么好的一個人。我怎么舍得用自己的支離破碎去傷害他?
從別的朋友那裏聽來他戀愛的消息。我保持了緘默。其實我自己也察覺，只是沒說。以前他每個星期都會來看我，陪我聊天。以前他每天都會和我通電話。我知道，我要失去他了。
我是個蠻人，出生在貴州，20歲之前不知道如何開口濫罵。到了重慶，我以奔五的速度學會了一種很不好聽的說法，“傻巴兒”。
他變了，變得學會了索求。他問我：“你到底要堅持到什么時候?”他捏著我的下巴，問我：“我連做你情人的資格都沒有嗎?”我的眉頭擰成了一些敵意，我甩掉他的手，低聲說：“痛。”於是，我第一次在他面前掉了眼淚。他慌了手腳，他以為我堅強。我是堅強的，只是此刻，他的霸道讓我陌生。
我都不要我自己了，他還何必如此。
他對我開始小心翼翼，因為他發現了我的不安。他害怕他的舉動再讓我陌生。
我所深交的一些朋友。故步自封的在自己的世界。我們偶爾貼近對方，這樣反而讓我們不安。於是，我們習慣性地冷漠自己，冷漠朋友，冷漠生活，冷漠生命。仰仗著一點傲氣扭曲生長。
我是一個罪人。把自己糜爛不堪的生活蔓延。我坐在破舊的藤椅上，它抗拒我的壓抑，其實我並不重。橫七豎八的長發在陽光下漆黑，它應該羞恥。撈把剪刀，絞斷一米陽光。
他來的時候，不敢靠近我。我正在用剪刀不停地絞。他距離我一米，問我，你怎么了?陽光太刺眼了，我給陽光剪整齊些。我的手裏空了，他搶過了我的剪刀。
我瞪著他，伸了個懶腰。
我說，我餓了。他乖乖做飯去了。
他做好了飯，我開始挑三揀四。通通不喜歡吃，重新做!他不理我，繼續給我夾菜。我生氣，推開碗，掀了桌子。番茄雞蛋湯潑了他一身，深灰色的T恤掛了彩一樣好看。
我“撲哧”一下笑起來。“啪”他給了我一巴掌，“你再這樣，就給我滾出去!”
我跑過去，抱著他的腰，我給他說：“我餓了，我真的餓了。”他卻哭了。
我不知道，這一切到底是為了什么，我不知道。太晚了，我找到了他藏起來的剪刀，一邊磨牙，一邊抱著剪刀睡了。
然後我開始講夢話：在2002年我就被送進了精神病醫院。因為所有的人都厭惡我的夢囈。其實，其實我根本就沒有這樣一個朋友，我一直都是一個人，一直都是。