我們是在同一個聊天室裏認識的，互聯網是個五花八門的世界，把好多陌生人生硬地糾纏在一起，讓他們認識，了解，再滋生出曖昧，然後接著糾纏。
薏兒在揚州，盛產美女的江南。阿奔在深圳，聚集著一大群癡呆的精英。我在重慶，一個普通的在校大學生。
我們經常在一起聊著一些亂七八糟的話題，他們常常說我很可怕，小小的年紀已經裝下了許多成年人的悲哀。我便打出一長串的笑臉，只是不想跟你們有代溝。
薏兒總是很親昵地管阿奔叫哥哥，而我不，我想做阿奔的朋友，如果可以，我們的關系會轉型得很成功。我知道阿奔很疼我，第一次打電話給我，他說，寶貝，好想你。我差點掉眼淚，第一次一個陌生人如此親昵地叫我，很自然地叫我寶貝。於是，開始眷念他的聲音，盼著他給我一次次心動的理由。饑渴的樹苗遇到渴求的一場及時雨。
整天都和薏兒發著無聊的短信，她說，她喜歡耳釘，奇奇怪怪地收集了一大盒子。我就回她，最好去打九個耳洞，說不定哪天會百孔千瘡而死。這樣，我就有了悼念你的理由。
我說話很刻薄，他們都這樣說。我笑他們心理承受能力太差，我說的全是殘酷的事實。我不會說一些俏皮的話逗他們開心，我做不來。同樣，我討厭欺騙與被欺騙。
阿奔給我打電話，問我吃飯了沒有?我說沒吃，因為從來沒有過胃痛，我想試試疼痛的滋味。他威脅我，如果你不好好吃飯，我就不再給你打電話了。我一笑了之。他的語氣像孩子般的賭氣，我說他很可愛，比我身邊自詡為未來一代的男同學們可愛一百倍。他是用座機給我打的，所以手機提示短信的聲音常常在通話中“嘟”地響一下，很刺耳。
他說，薏兒問我在幹嗎?我呵呵一笑。你說你在跟小9談情說愛。他也笑，嗯，我跟她說在給她泡嫂嫂。我發現薏兒叫哥哥的聲音很嗲。阿奔說，那是我暫時無法擁有的成熟女人的魅力與特權。我不稀罕，我不是男人，我不需要。
有時候，薏兒也會發短信給我，問我是不是在跟阿奔聊天。我回了一個字：是。她就不再回複。
薏兒以前當過女兵，後來轉業去了軍政後勤部門工作。做文檔管理。在我想象中，她應該是個很堅強的女人。可是她只是個孩子，她老會因為工作或是生活上一些很小的事情，找不著人哭訴就打電話給我。我問她為什么不找阿奔，她說阿奔討厭她哭，每次聽到她哭，阿奔就會很生氣地掛掉電話。我突然明白，原來，我真的是從來沒有在阿奔面前有過一點點悲哀，他根本就聽不出我說的每一句話，每一個字裏隱藏的憂傷。
阿奔說，喜歡跟我聊天，因為我很開朗，活潑，就像陽光，只有青春才可以這樣逼人。
我常常笑他們，他們老了，老得連哭泣的資格都沒有了，但我的預言也會有失誤的時候。因為總是有人矯情的哭泣。
阿奔說我是個缺少溫暖的孩子。是的，冬天，在學校公寓裏，我睡上鋪，頂門的玻璃窗戶破了一小塊，風就從那裏呼呼地吹進來。我裹了兩床棉被，身體卻還是冰冷。第二天我就感冒了，發了高燒。半夜我嫌棉被太重，踢掉了一床。我告訴他，我最想要的就是一個溫暖的擁抱，可以讓我安全過冬。
薏兒有時候的舉動莫名其妙，她撥通我的電話，跟我吹了大半天，最後說，其實找你也沒什么事，我剛才撥阿奔的電話占線，以為他在給你打電話，所以就撥了撥你的電話。
她很直接，這就是她找我的原因，因為她要找阿奔。
我問阿奔，你喜歡我嗎?他很幹脆地說，喜歡。我退了一步，喜歡跟愛不一樣。他進一步，但愛是從喜歡開始的。
也許我真的是個孩子吧。我要聽他說，喜歡我。可我卻不會把這份喜歡當做愛來看待。這與我們的年齡，經曆無關。只是，我比較喜歡處於優勢。我很好強。
下雨了，我撐著碎花粉紅色的傘，踩著腳下淺淺的小溪。校園廣播台開始播音。我喜歡聽星期二下午的播音，因為那個男播音的聲音跟阿奔的聲音很像，這是我發現我就讀的這所大學裏唯一覺得滿意的。唯一的。其他都是廢物。不知道在哪裏看來或是聽來這么一句話：大學既培養天才，也培養蠢材。這裏只培養蠢材，比如我。
阿奔經常出差，從深圳飛到內蒙，又再從內蒙飛到甘肅，新疆。都是一些荒涼的地方。我問他，老在荒涼的地方待著，會不會變傻?要是我，我想我會遲鈍的，因為無法新鮮。
我和薏兒喜歡在聊天室裏交流對方收藏的對阿奔所有的了解，每敲打一個字符，我就會向上揚一下嘴角，她總是慢慢地才回上一句，漫不經心。
我和同學一起去參加重慶一家報社跟四川美院一家民間電影社團聯合舉辦的藝術電影展。地點在重慶石橋坪一個叫“陽光心殿”的樓盤。影展負責人是個留著山羊胡子的男人，我喜歡成熟的誘惑。不過我更受誘惑的是茶幾上的杯子。
我在聊天室裏給薏兒敲打出杯子上的一段話：
或許不可以徹底擁有一個人
但可以徹底擁有一座房子
拒絕在別人的房子裏遭受寂寞
拒絕在別人的房子裏做愛
拒絕帶著一千種玩具搬家
回到我的陽光心殿，我認真地哭
她突然回了一句話，小9，好想去重慶見見你。我笑，好啊，歡迎。小9，我想哭。我又犯錯了，不應該把這么煽情的話說給一個寂寞的女人聽，讓她遭受情感泛濫。
小 9，要是有一天，我沒有了所有的依靠，對生活也失去了所有的信心，你會在重慶等著我嗎?我突然害怕她在我面前的所有脆弱。我現在就努力學習，畢了業找一份好的工作，攢錢為你在“陽光心殿”買一套房子，就我們兩個人一起住，好不好?我喜歡“陽光心殿”的小戶型裝修，很漂亮。透明的落地玻璃窗戶，陽光一覽無餘地傾瀉進來。我喜歡對著陽光笑。
薏兒說，不管將來發生什么事情，我們都是最好的姐妹，我們做一輩子的好姐妹，好嗎?我點頭。拉鉤，再蓋個章。
晚上她給我發短信，我措手不及。
——9，你喜歡阿奔，對嗎?
——幹嗎問這個問題?
——你先回答我，你到底喜不喜歡阿奔?
——喜歡。
——不僅僅是喜歡，應該是愛他吧?
——我不想回答。
——我愛阿奔，我們公平競爭!
前一分鍾跟我說要做一輩子好姐妹的薏兒，現在為了阿奔說要和我公平競爭。我開始感覺到寒冷，她說她不想再做阿奔的妹妹，她愛這個男人。我知道我陷進了一個圈。
我跟她說，我先去洗個澡澡，等我回來，你就可以親親我香香的長發。她問我，你以前是不是也經常發這樣的短信給阿奔?沒有，我不需要曖昧，我喜歡坦白。
我開始在想，我是喜歡阿奔還是愛阿奔呢?他給我的短信，我有意無意地不去回複。有一天，他打電話到我寢室，說我和薏兒最近都怪怪的，薏兒老是跟他說一大堆莫名其妙的話。我開始為他擔心，其實他什么都已經知道了，可他故意不想知道，我想他在害怕，他害怕最後的結果。
可是，我不怕。我跟他說，薏兒喜歡你，用她的話說是愛你。他不做聲了，我省略了薏兒說的公平競爭，我想公平是永遠都無法公平的。他有點急躁，小9，你不覺得網戀很可笑嗎?我說，可笑只是一種方式，並不代表你會拒絕。他又說，你也說喜歡我，不是嗎?對呀，我喜歡你，認真的。可是，你們一個在揚州，一個在重慶。總有一個會為你去深圳的。
最後他說，我需要的不是網絡的感覺，我很認真，我需要一個可以天天在我身邊的人，而不是兩地相思。如果有人能走進我，走進我的生活，那才會有改觀
我打斷他，阿奔，你知道我喜歡你，對嗎?
是。
那就好。我掛掉了電話。
喜歡原本是簡單的，我拒絕了複雜。第一口咖啡的香濃總是比最後一口讓我留意，因為第一印象。很多人都是憑著自己的第一感覺在生活。
接到薏兒的電話是淩晨3點，我沒有關機的習慣。我已經熟悉她的哭聲。我小心地要求她別哭。我哭不出來，或者說我不會哭。所以，有時候有小小的嫉妒。
她哭累了，安靜了。她說，剛才她給阿奔打電話，阿奔告訴她跟我聊了很久，然後她就責問阿奔為什么不給她打電話，阿奔聽了很惱火就掛掉了電話。她一邊哭一邊說，小9，我不是吃醋，我只是太在乎。他跟我說，如果有人願意為他去深圳，關系就會有所改觀。小9，我希望你不要恨我，我想去見他。我們還是最好的姐妹，對嗎?我要你答應我，我們還是最好的姐妹。
我跟她說，我會在重慶買一套房子。
然後，她求我，要我給阿奔打個電話，說聲對不起，剛才不應該用那樣的語氣跟他說話。我問她，為什么不自己打?她又哭：“我已經撥了不下幾十次電話了，他不肯接，你打過去，他一定會接的!”
我打過去，阿奔接了。怎么這么晚了還打過來?明天不用上課了?都知道我要上課，卻都要來騷擾我。薏兒打電話給我。他的語氣突然加急：“淩晨給你打電話，她有病呀?她就不想想你明天要上課呀?你也是，你就不能不接她的電話?”“她沖著我哭!”“你就由著她哭唄，等她哭夠了不就行了，也不知道她多大個人了，有事沒事就哭，煩都煩死了!”我不知道我在扮演著什么角色。
我只能淡淡地告訴他，薏兒要我給你說對不起。他不說話了，我咬了咬嘴唇，很輕地說了一句：“她還說要我不要恨她!”
第二天上課的時候，我老是走神，我羨慕教學樓外梧桐樹上的小鳥，多好啊，有翅膀就可以自由地飛。
我接到薏兒的電話，她很開心。她說她要去北京看戰友，終於有機會去透氣了。她要我祝她旅途愉快，我說泡個帥哥回來。牽手應該是很美麗的，幸福的，陶醉自己而忽略了他人。
沒過幾天，阿奔給我打電話，小9，薏兒說她已經到廣州了，她要我去接她。我開始覺得痛，突然明白她去北京只是個借口，她已經決定要去深圳見阿奔了，要我的祝福是在暗示我。可惜，我沒有聽懂。我注定是個蠢材。
就在不久前，我還給這個女人說，如果有一天你失去所有的依靠，我會在重慶等你給你買一套房子。我感覺到癡呆與悲哀。
我給阿奔說，好好照顧薏兒，不要讓她哭著回來。他問我，小9，怎么從來沒有聽到你哭過呢?一直都覺得你很冷靜地面對著你的生活。我知道哭泣挽不回來幸福，憐憫的不是幸福，是同情，或者說我不知道該如何哭泣，我表達的方式唯有冷靜。他又說，所以覺得你很理智，但有時候理智得可怕。
我一直不懂什么叫公平競爭，我只知道順其自然。我開始也覺得自己很可怕，明明如此在乎，卻又如此鄙視。一早就說過，公平是不可能公平的。薏兒騙了我，讓我相信有真正的公平，可是先下手為強。
有這樣一條短信，讓我觸目驚心：“小9，你明明知道我跟阿奔在一起，為什么還要打電話，發短信給他?”
我終於明白了，我的兩個好網友已經從網絡跨入了現實，已經從孩子走向了成人的世界。我已經不適合這樣的關系。
阿奔一直回避我問他跟薏兒的事，問薏兒她只是說他們是朋友。我知道我在乎了，可是我的在乎蒼白無力。
我最後一次打電話給阿奔：“你欠我一個擁抱，注定是一輩子。”“為什么在我面前表現一下你的脆弱，你都不願意?”阿奔，你根本就無法承擔我的脆弱，那將是一個誘惑。我的另一個網友打電話來，說要我跟阿奔保持距離。我問他，是不是想警告我?我自己的事我知道該怎么處理。
我放棄了最後一絲希望，任由自己放逐。
春節，我回到了貴州，收到阿奔的短信：“寶貝，新年快樂!”我冷笑著他的施舍，我告訴他：我只想驕傲地從你身旁走過，給你留下一個無所謂的背影!他說，你可以驕傲地從我身旁走過，可是我現在就在貴州，來見我一面好嗎?我想給你一個擁抱。我覺得好笑，阿奔，已經沒有非見不可的理由了，小9，冬眠了。
在熟悉的聊天室裏，所有的聊友都在傳說阿奔和薏兒要結婚了。可我什么也不知道，我甚至不知道他們什么時候開始戀愛。有我的喜糖嗎?戀愛，不可以正大光明嗎?
阿奔撥我的電話，我沒有接。接著寢室電話響了，我的室友接通叫我聽電話，是薏兒，她問我，很久沒有聯系，還好嗎?我覺得她的問候裏有挑釁，沒死就是還活著。她幽幽地說，如果要是沒有阿奔是不是一切都會很好?我冷笑，這與阿奔無關，只是你為了他欺騙了我，盡管你現在可能是個贏家。她沒有解釋，小9，我們跟你不一樣，你太年輕了，還有好多的精彩等著你。我打斷她，這與你無關。她歎了口氣，我不想再騙你，我和阿奔第一次見面，他來接我，給了我一個溫暖的擁抱，過馬路，他牽了我的手，送我回賓館，臨走時他吻了我，最後晚上他然後，我們
夠了!我朝她吼!你不需要把你們做愛的經過都告訴我!她停下來，阿奔有話跟你說。接下來，我聽到了阿奔的聲音。這是個事實，證明他們確實如聊天室的聊友所說，同居。我鄙視。
——阿奔，我討厭欺騙與被欺騙。
——我知道，小9，你太小了。很多事你不懂，薏兒為我放棄了在揚州的工作，到深圳來了，當時我說過
——當時，你說誰去了深圳，關系就會有所改觀。可你有沒有想過我也可以為你去深圳呀?
——可你現在不能，對嗎?我們都已經是大齡青年了，跟你不能比的。原諒我們，我們還是最好的朋友。
——阿奔，這不可能!一切都是玻璃，易碎!你告訴我你到底喜不喜歡我?為什么不接受我?
——小9，我喜歡你!可我真的不能接受你!
——阿奔，我喜歡你!
——一切都已經太遲了，我閉上了眼睛，有冰冰的東西，流了出來，它叫眼淚。
我終於學會了掉眼淚，賴在寵愛的感覺裏，把持著遊戲的規則，追逐，逝去，依然曖昧。只是，已經回不去了。