我睡在蒼白的雲朵上，遊走在各個夢想的國度。我是薩的後裔，有魚的鱗，可以自由地翱翔，可是時間就是傷，我的鱗已經斑駁不清。我浮在雲上，自我可憐地撫摩著自己傷痕累累的鱗。
1.我死了，請天葬
漂移的生活成為主題。另外，我生活的很大部分都樂於跟天師作鬥爭。當然，天師這樣的稱號，並不是名副其實。所謂“與天鬥，與地鬥，與人鬥，其樂無窮。”我就是一個天生喜歡和天師作鬥爭的女人。拌嘴，吵架，耳光，巴掌，甚至是大打出手。樂此不疲的行為對我來說，是家常便飯，也是愉悅的遊戲。
一個星期七天，起碼有三天的時間用來吵架，兩天的時間用來求和，還有兩天自然是用來相親相愛的。
我睡在蒼白的雲朵上，遊走在各個夢想的國度。我是薩的後裔，有魚的鱗，可以自由地翱翔，可是時間就是傷，我的鱗已經斑駁不清。我浮在雲上，自我可憐地撫摩著自己傷痕累累的鱗。
那些魚鱗悄然脫落，安靜地浮在雲朵附近。
天師，你知道嗎?這些脫落的魚鱗裏，有些叫過去，有些叫傷害，有些叫害怕，有些叫殘缺，這些都是時間給我的，時間一旦過去，我就什么也沒有了。
我蜷在天師的懷裏，“天師，一定要記得，我死了，要天葬。”
“小尼，不會的，你不會死的。”
我叫小尼，小尼姑的小尼。
“我有不治之症，一定會死得很難看。記得，我死了，就直接把我拋到荒山野嶺。”
我在夢裏受過薩的詛咒，水裏一雙沒有顏色的眼睛，死死地盯著我，她只張開嘴巴，沒有聲音，我認得那口型：“2005年12月8日。”
最後一個字是：“死”。
2.親愛的，我離家出走了
我要正兒八經地離開，然後再趾高氣揚地回來。
我的父母都相繼離我而去，我成了一個孤兒。他們什么也沒有留下，然後我漸漸淡忘。只是到了2004年之後，我總是會夢見他們。他們給我買最漂亮的衣服，母親給我梳最文靜的發型，父親給我做最好的木制玩具。我對他們戀戀不舍，我舍不得從夢裏走出來，我害怕自己一個人孤單。可是，我依然要醒過來。
第一次離家出走。我崴了腳，坐在太陽落山的西邊，看著路過的行人對我的漠視。“天師，你知道嗎?我是多么希望能夠及時地看見你，你不會視而不見，對嗎?”我們不是青梅竹馬，我們也不是兩小無猜，但是我依然期盼著你能給我所有的愛。是的，我是個對愛情有著無限制欲望的女人。你來了，我看見你的汗都滴了下來，你著急地喊我的名字，你曾經覺得當著很多人叫我的名字是件很丟臉的事情，你認為會很曖昧。我們不是明明相愛嗎?
然後，天師先給我揉腳，把破開的皮細細地磨掉。七月的雨後，我的腳上粘了些泥，他的掌心裏也有。他背我進一家小的診所，醫生說沒多大的關系，只是給了些小小的創可貼。“不行，這幾塊創可貼怎么可能治好我的腳?”我幾乎是一溜就從他的背上滑下來，“我肯定會死的。”
我掉下眼淚，我是個怕死的人，我一定會在23歲的時候應了詛咒死去。
他小心地哄著我，然後又背起我，“那這樣，我們走完這條街，看有多少家診所、藥店就買多少創可貼，好不好?”我抽著鼻子點頭，說好。
3.求生不能，求死不得
沒有想到我潛意識裏給自己的壓力會這樣重。
我整夜都會夢見日曆自己一頁頁地掉下來，我的長發在夢裏一把一把地散落，有好幾次纏著我的脖子，差點讓我透不過氣來。我早早地就做好了打算，我要去自己喜歡的地方玩，我要拍許多的照片，都放大，弄成黑白兩色的，滿滿地掛在家裏的牆壁上。
我害怕，一睜眼，就看不見天明。
天師眼睛上的睫毛終於變成了白色。難道他也被我折磨老了?我望著窗外，手裏沒有停下劈柴。我已經搬到了鄉下老家。我最溫暖的童年是在這裏度過的。我希望就算是最後的時間，我也要再享受一次曾經擁有的溫情日子。
天師跟著來，搬來了電腦，裝了網線。清晨，他總是起得很早，去看那些撩撥的霧。“小尼，如果在這裏生活一輩子，會很幸福。”“可是，霧散了之後，我們又能看見什么呢?”我開始說喪氣的話。
“天師，我的死期越來越近了。”他陪著我過了22歲的生日，我坐在河邊，冰涼的河水凍得我要摔倒，我蒙著布條，“小時候，我奶奶說我曾經蒙著布條都能直直地穿過這條小河。”然後，我起身，一步一步探索著往前走。這並不是條有深度的河。我的眼睛能一眼看穿河底花紋清晰的鵝卵石。水漸深，我的腳竟然有點站不穩，難道22歲的我還不及當初5歲的小姑娘?
我尖叫著一把扯下了布條，一屁股坐在了河底。突然，我看見了夢裏那雙沒有顏色的眼睛，她居然看著我笑，然後只是張嘴，只有口型，不發出聲音：“2005年12月8日。”
醒來，天師站在窗戶前。
“小尼，我們回成都吧。”
“我不想回去。”
“這裏的回憶都讓你心神不寧，為什么還要留在這裏等著死?”
“我本來就是會死的，我沒讓你跟著來看我死，想走隨便。”
4.遇神殺神，遇佛殺佛
我像個碎碎念的女人。如果我能當做夢魘裏的眼睛和嘴一直不存在過，我將是最幸福的人。然而，我現在卻念叨著自己什么時候會死去。死期對我來說，其實是很明晰的。
天師是因為可憐我才這樣做的吧。
差不多有半個月的時間，我陸陸續續給他說了很多小時候去過的地方，以前喜歡吃的東西，或者是曾經某段時間特別喜歡做的事情。他居然都陪著我，要再去嘗試一次。我不喜歡這個跟我沒血緣關系的人，這樣熟悉我的生活方式，我也不喜歡他自作主張地認為我喜歡這樣。
如果是在江南，這個時候一定是淫雨霏霏，我趴在一朵花上假裝欣賞著春天的樣子，一定會很白癡。成都的春天沒有柳絮，卻有清新。
“小尼，成都的春天是溫暖的。”
可是，我看不見成都的春天?
“小尼，我們一起種棵樹吧。”
可是，我看不見這棵樹的將來。
天師，我是個生命已經即將結束的人，你為何要挑起我的貪生怕死?沒有一個人會鎮定地去面對死亡，一屋子黑我都會哭，更不要說永遠都是黑。
他換了一種對待我的態度。我認為之前他一直對我是控制著的隱忍著的，現在他逼我去想去聽去看活著的一切。“我要死了，我什么也不要知道，求你了，不要逼我。”
“小尼，你忘了嗎?我親自給你刻了一個桃木的辟邪手鏈，我說過它會保佑你。你一定會沒事的。”我已經毀掉了那個手鏈，“你不讓我好好過完剩下的時間，我也會讓你不好過的。”
5.見死不救，大義滅親
我突然就轉變了自己的態度，積極開朗地去配合天師想要挽救我的所有行動。我也不再數著星星，數著月亮過日子。偷偷地藏起了日曆。日子一旦沒有了計算的方式，就可以變得無所求。
迷戀信樂團的歌。於是就歡喜地搜集著關於他們的聲音。有時候，挑釁這樣的詞比挑逗更性感。天師問我喜歡什么，我就告訴他，我喜歡什么，反正只要是我喜歡的他就一一弄回家。有那么一刻，我幾乎忘記了自己是個將死之人。那些幸福是我期望的，然而我又那么清醒地明白我的日子不多了。
2005年就這樣來了。
我的23歲大劫。我開始狂躁不安。憤怒，走動，搬家。嚴重的情緒化。開始給只要是認識的人不管關系疏近都寫信，十幾封十幾封提到郵局，寄出去。然後，再到不願意和任何人說話。拒絕見到任何人。哪怕再想出門，也找出一切不出去的理由。
天師帶我去爬山，他說人只要站在高處就能看見生活的意味。我顯然已經聽不懂任何的大道理。
有過小雨的山路，有些滑，他一直牽著我的手。可是我卻沒辦法去感激他。我是不愛他呢，還是已經死心了。走在山路，我記得曾經我是很愛他的。可是，為什么現在不愛了呢?是因為我要死了嗎?我一直告訴自己不是這樣的。
“小尼，小心。”他把我甩開，自己抓住了一棵樹，吊在半空中。我們都沒想到，驚慌失措。他的手死死地抓著樹枝，“小尼，你別過來，小心。”我過去，不是想去救他，我是想看看面對死亡，他會不會害怕?
我在他的眼睛裏看到了過去了。
他和我爭吵，和我吵架，看我離家出走，背著我回來，然後陪著我回老家。
我伸手去拉他，有點像在拉自己的希望。
6.求婚，求婚，求婚
我們都是大難不死。
我們都是劫後餘生。
“天師，如果我當時放掉了你的手，你會怎么想?”
“怎么想?死都死了，還能想什么?”
“說嘛，說嘛，一定要說。”
“我當時想，現在好了，終於可以比你早點死了，這樣我就不會難過地看著你死去了。”
我第一次那么聽話地守在他身邊。我們裝了一個像老家那樣的火爐，冬天來的時候，我們依然很溫暖。
他剛剛陪我度過了23歲的生日。也是他親眼見證了我活了下來的全過程。也就是在我伸手拉他的一瞬間，我居然懂得了一些其他的道理。後來之後，我再也沒有夢見過那雙沒有顏色的眼睛。連一向疼我的父母，也再沒有來看過我。
我的夢裏開始有鮮花，有清澈的流水，有童話一樣的城堡。我再也沒有噩夢糾纏。我開始清晰地明白，除掉了心魔就幹淨了一切。其實關於心魔，我知道的也不是太多。也許是我發了善心，再也不願意看見他為了我去做這么多事情，我的無動於衷對他來說應該是一種傷害吧。
“小尼，我們結婚吧。”
“”
“我想跟你結婚，想陪著你一輩子，我不想看見你害怕擔心的時候，沒有人陪著。”
“”
“哪怕就算你再會做到那樣的噩夢，再會被糾纏，我也要陪著你一起，讓你覺得不孤單。”
是愛情嗎?我問自己，我曾經是不相信愛情，也不相信婚姻的。困擾我23年的噩夢讓我不相信一切，然而我活下來了，我還有什么不相信的?
尾聲：
我再也不是一個習慣性臆想的人了，我開始正常人的生活。這樣很好，還有一個好消息，明年的春天我和天師要結婚了，他說這叫套牢一生。