主持人：歡迎走進《新聞會客廳》。一上來我要問一個問題，您覺得婚姻是什麼?我想這是一個問十個人就有十個不同答案的問題，不管是未婚、已婚還是打不打算結婚，婚姻都是我們不得不去思考和面對的問題，如果婚姻出現了一些狀況，我們該怎麼辦呢?我們今天請到了心理醫生李子勳。
　　主持人：您好，您是從1990年開始關注婚姻當中的心理問題的?
　　李子勳：因為前來接受咨詢的人婚姻方面的問題比較多。
　　主持人：所以您的注意力會更多地放在這個範疇?
　　李子勳：的確做了一些思考。
　　主持人：您對婚姻家庭問題思考得多，研究得多。是不是可以假設一個人對婚姻家庭問題這麼瞭解，跟他結婚肯定會幸福?
　　李子勳：那倒不一定!對婚姻瞭解太多，他對婚姻就沒有太多的期待，彼此和諧的生活容易達成，但是婚姻中那種愉悅感、激情與享受的東西相應就少。
　　主持人：婚姻究竟是應該追求激情，追求這種強烈的愉悅感，還是應該追求平穩的安全感?
　　李子勳：其實，婚姻從心理深層講是一個歸屬需求。婚姻不等於愛情，愛情是種子撒到地裡，互相辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實就是婚姻。但果實(婚姻)不等於種子，它比種子(愛情)要多。因此，只有愛情是不夠的，婚姻更是一個生存的方式。
　　主持人：那就是說愛情僅僅是一個起點。人們對於婚姻的種種表現，跟人們對婚姻本身的理解正確與否，關係大不大?
　　李子勳：相當大!在不同的文化構架下，我們對婚姻的解讀不一樣。對婚姻的感覺來源於我們頭腦裡對婚姻的觀念，如果按照心理學家的解釋，愛情不是兩個人的，是自己的。
　　主持人：自己的?
　　李子勳：比如徐靜蕾的電影《一個陌生女人的來信》。
　　主持人：我愛你關你什麼事?
　　李子勳：對。假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你都感覺不到愛。
　　主持人：如果有愛的能力，你不理我，我也可以去愛?
　　李子勳：這很簡單。你看那些「粉絲」，喜歡周傑倫或者喜歡誰，他們只要知道他在唱歌，活著，看到他的相片，聽他的歌，自己就是幸福的。「粉絲」只是在關注，這種關注與被關注者沒有關係。
　　愛別人時，我們內心洋溢著愉悅感，覺得我們的生命得到了價值，覺得活著有意義。所以婚姻也是這樣，假如一個女人、一個男人，他去愛，愛對方，他得到的是一個幸福感，假設他懷疑對方，不愛他，或者認為對方愛著別人，這個感覺就沒有了，他就失去了。
　　主持人：您對婚姻的定義一直以來就是這樣的定義，婚姻是沒有好壞的，只有彼此適應不適應?還是說，時代發展到今天，各種各樣的婚姻狀況出現了，找到這樣一個解釋，讓人們更容易接受自己的婚姻?
　　李子勳：應該是1990年的時候，我研究美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表，發現它提出十幾條婚姻幸福度的測查標準，恰恰沒有愛情這項，沒有問你愛不愛你先生，或你先生愛不愛你。
　　主持人：愛不算是一個指標?
　　李子勳：它不算一個指標，因為它很難有一致性的描述。愛是一個內心的東西，你覺得這個男人愛著你，你就能從他的行為裡看出他在愛你，當你覺得他不愛你，你又會從所有行為上都讀出他不愛你，這是自我內心世界的一個重現。
　　主持人：婚姻當中，像您剛才說的一些評定指標，沒有愛情，有些什麼呢?
　　李子勳：主要是雙方在價值取向上的一致性，教育孩子、消費、金錢管理、親友關係、社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度。
　　主持人：這些指標，很好的朋友也可以達到?
　　李子勳：你說得非常好。我個人覺得，最難相處的關係就是夫妻關係，因為在這個關係裡，它複雜就複雜在不單單是夫妻，還必須是好友、親人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的關係，還可能是支配、服從、受