丙一、不要打擊孩子的信心
上個月在三十一期的「輔導通訊」雜誌上看到朴子國中的一項統計，調查孩子學習困難的原因，百分之六十點八回答——對學習沒有信心。所以，建立孩子的信心是非常重要的。首先和各位分享兩個例子。美國心理學家曾作過一種實驗：把水灌進一個很大的水族箱，內放一隻小鯊魚，暗中在中間放置一塊透明的壓克力板，把水族箱一隔為二，然後，在小鯊魚的另一邊放入很多五彩繽紛的熱帶魚。小鯊魚看見那麼多小魚，就張開嘴巴往前游，那想到卻撞到了那面看不見的壓克力板，納悶地退回去再衝，又失敗了。心理學家在旁觀察一個小時，發現鯊魚共撞了好幾十次。後來牠瑟縮地躲在角落，不再採取行動。此時心理學家把壓克力板拿掉，讓小魚毫無阻隔地游來游去，有些還游到鯊魚的身邊、嘴邊，但牠卻連張開嘴巴的能力也沒有了——病態的恐懼，竟能摧毀鯊魚天賦吃魚的能力！第二個例子：殘忍的納粹抓了兩位猶太人來作實驗。他們先割其中一位猶太人的手腕，讓他血液噴出而死，並用臉盆接噴出的血。然後將另一位在旁目睹，渾身發抖的猶太人眼睛矇住，用冰刀在手腕上一劃，並暗中打開水龍頭用盆子接水，模擬剛才用臉盆接血的聲音，猶大人聽水流的聲音，以為自己血流不止，不久竟然也昏死了，就像驚弓之鳥，實無其事卻驚慌受怕。由上述兩個實驗可以了解：心理的恐懼和沒有信心，最能限制一個人能力的發展，甚至摧毀了一個人。所以決不可打擊孩子的信心！那麼，要怎麼做呢？
一、在外人面前說些鼓勵、讚美孩子的話。這不僅是一種正面的誘導，也能約束他往正直光明的大道前進。中國人較含蓄，讚美孩子千萬不要保守。啟蒙班有位家長做得很好，經常製造情境肯定孩子，結果孩子表現愈來愈好。
二、讓孩子擁有自主權，相信他能做得更好。例如書房的設計，可和他討論，儘量避免用命令的口吻，而採取建議、協商的方式，如此愈尊重他，他愈看重自己、對自己也就愈有信心。
三、以建設性的指導代替情緒化的指責。舉個常見的例子來說明。菜車來了，有位媽媽正在忙，就要孩子買兩顆包心菜回來。孩子從未買過菜，高興地答應了。菜販見到小蘿蔔頭來買菜，就把兩顆賣不出去的菜給他，孩子什麼都不懂就拿回家了。但是，媽媽一看到菜，氣得不得了，劈頭就罵，孩子則楞在那邊——興高采烈地幫你買菜，沒有肯定也就算了，回來還被罵。你想，下次再要他買菜，他會去嗎？另一位媽媽，看了看孩子買回來的菜，很冷靜地對孩子說：「媽媽謝謝你，你做得很好。可是，這兩棵菜，一棵被蟲咬得亂七八糟，一顆較新鮮，下次買新鮮的菜，那就更好了。」——這席話有肯定、有鼓勵，更有積極的指導。這樣深具建設性的互動，能使孩子做事愈來愈順利，挫折愈小，他會對自己沒信心嗎？二十世紀初，哈佛大學曾栽培兩位數學神童，但幾年後他們的成就卻截然不同，一位成為數學大師，一位則鬱鬱以終。經過調查，原來是家長態度不同的緣故。懂得鼓勵的家長，使孩子成為數學大師；而以權威壓迫、只會指責孩子的家長，把孩子的信心和學習興趣都摧毀了。漫罵式的指責無濟於事，而冷靜客觀地指導、鼓勵，才有積極的意義。所以讓我們想一想，當我們看到孩子的成績單時，有沒有先肯定、讚美他表現比較好的科目呢？還是一味地批評成績低落的科目？或是只是指責孩子的成績不如人，而沒有耐心的關懷與冷靜的「接納」與診斷？
丙二、加重精神層面的酬勞
孩子讀幼稚園或小學時，我們經常以物質上（例如買玩具）的鼓勵來肯定他，這是必要的。然而，隨著年齡的增長，我認為必須加上一些精神上，有別於物質上的鼓勵。特別推薦您欣賞林文月教授的「生日禮物」，這篇文章有很好的情境，能給我們很大的啟發。孩子有好的表現時，我覺得先要讓他明白：他的行為不但很好，也是應該的、負責任的做法。其次，可和他商量，以看畫展、欣賞音樂會、大自然郊遊等方式，取代物質獎賞。也可像林文月女士所說，為他訂一份他所喜愛的雜誌。
丙三、用心傾聽孩子的心聲，引導他作思考、分析，然後協助他找出問題的癥結
有個馬戲團在表演時，一隻老虎突然衝出表演的行列，全場觀眾都很緊張。這時機警的馴獸師，從容地搬出籠子放在老虎眼前，把籠門打開，老虎竟乖乖地走進去了。原來老虎有個習慣——看到籠子打開就進去，所以，馴獸師利用牠的習慣，化解了一場危機。可見，習慣的影響力是很大的。我們要觀察孩子念書的習慣，有沒有效率？死讀書，讀死書、讀書死——不良的習慣是很要命的。曾有人划船到朋友家，上岸把酒言歡，喝到三更半夜，拖著微醉的步伐走到岸邊，伴著月色划船回家。划著、划著天亮了，卻驚覺自己遠在原地，為什麼呢？原來把船繫在岸上的繩索沒有解開。所以，繩索就象徵問題的癥結，未能解開則所有努力都將徒勞無功。所以，家長要多引導孩子思考自己的生活及學習習慣，幫孩子作善意的診斷，把問題癥結找出來。
為孩子診斷時，所採取的方式很重要——即鼓勵他思考、敘述並耐心傾聽。身為父母或教育工作者，我們常犯好為人師的毛病。發現孩子有問題時，就叫到跟前談話，我們一直講，孩子卻愈聽愈難過，愈沒耐性，溝通結果沒有交集、不歡而散。您也會難過，自己是一片好意，而孩子卻報以不良的態度，最後導致親子關係決裂。這都是因為我們常忽略耐心地傾聽孩子的心聲，尊重接納他的陳述，並以同理心設身處地為他著想，使孩子感到溫暖與關懷。我經常喜歡利用早自習，找個孩子在校園散步，聽聽他的家庭生活，交友狀況，在沒有束縛的情況下，孩子通常講得興高采烈。而老師也能了解他，進一步才能予以輔導，並協助他作泱定。
我們要避免把個人的意見平塞給孩子，而是誘導孩子把問題說出來。鄭石岩教授在「覺‧教導的智慧」這本書中曾介紹了一個故事：有位學生常偷同學的便當被抓到了，訓導人員問他為什麼要偷便當，他只是一再地說：「偷來的便當好吃！」最後訓導人員依校規處罰了學生，同時懷疑他有偷竊癖。後來校長把學生接過來輔導，感覺這件事不單純，就暗中做家庭查訪，結果發現孩子堪憐：他來自單親家庭，家境貧苦，跟隨著酗酒很厲害的父親住在一間違章的矮房子裡。有一天，校長跟孩子談話後，拉著孩子坐在沙發上，摸著他的頭說：「孩子，校長知道你一定有困難，如果你不把困雞告訴我，那要告訴誰呢？」這句話直接觸動了孩子的心，孩子終於在啜泣中說出偷便當的緣由——爸爸經常不回家，弟弟和他根本沒飯吃，弟弟年紀小，偷東西會失手，所以他才去偷便當。校長聽了既感動又難過，摸摸他的頭鼓勵他，分享他的痛苦。後來安排他半工半讀，而工讀的薪資，就是校長默默從自己口袋拿出來的。僅此，「讓孩子把心事說出來」的念頭，就挽救了一位差點誤入歧途的小孩。所以，在我們輔導孩子時，一定要誘導他思考、敘述，並用心傾聽，瞭解他才能有正確的診斷。諮商輔導的領域裡有句名言：在諮商輔導的過程中，如果老師（父母）的話多於學生（孩子），那你是一位失敗的輔導員。
最後，我們要談談，如何輔導孩子做好生涯規劃。