想念南方
春天，這是春天，然而在大地上還沒有春的信息。
這兒柳絲還沒有發芽，下過幾次雨之後，地下的鹽堿翻上來了，白白的一片，象下過小雪一樣。
這兒柳絲還沒有發芽，這兒，發芽了嗎?
想念南方。
在南方的田野裏，有大片大片的紅花草，開花的時候，在微風中，似乎一閉眼，它們就會“叮叮當當”地敲出聲音來，象精巧的鍵盤，大自然的手在彈奏著它。
現在，當紅花草只在夢裏搖曳的時候，有人從南方給我寄來了一幀梅花。
我題上了兩行字∶
“在冬天裏開放，
但她卻屬於春天。”
想念南方。
視線不受障礙
現在，我站在這裏，無論向東、向南、向西、向北，都是坦蕩無垠的原野。
在任何一個方向，我都可以看到地平線，無論向東、向南、向西、向北。
我可以知道日出日落的准確時間了，世界對我從沒有如此慷慨。沒有任何障礙，沒有任何圍牆，沒有任何穿制服、戴標記者，我可以放開步子走去，無論向東、向南、向西、向北。
以真誠的態度去追求真理
倒又不是疲懶無力，我的力很旺盛，但似乎要尋求一種什么形式來滿足。
因為春天快到了，這裏的風很溫暖嗎?因為寂寞，因為想到了遠方，想到了可以談論，甚至可以把頭枕在她的膝上說出自己的一切苦惱、憤激、軟弱之情的人嗎?
或者還是在於，我有點不在乎了，真理是躲著的，人不相信真理也可以活著，一個人是無能為力的，探討沒多大必要了。
我並沒有細究，就很自然地認定一個真理，這是源於一種可惡的耐性和懶惰?……
我們對生活中許許多多的明顯的自相矛盾竟然熟視無睹，這也是一種不自覺的虛偽?一種最可惡的虛偽?
首先要以一種真誠的態度去追求真理。
難道我可以因為“它是事實，因而它是必然的”來背對真理嗎?可以嗎?背對真理還可以找到一些什么心靈庇護所?……
我想現在我的主要任務是積累材料、整理材料，我還不可能明確地確立自己的思想，當然宣布自己確定了是容易的，但那只不過是兒戲，在實踐的壓力下很容易又轉向反面。我可以寫下一些感想，但主要是做大量的摘錄，大量的原文摘錄，自己只按它們的內在聯系稍稍整理歸類。
要不，你寫下的思想不過是人家嚼過而唾出的渣滓。
到時候，有一代人的叫喊肯定是無疑的，但什么時候，喊出什么來呢?我並不奢望那時我還是年青人，我只希望到那時我的心靈是年青的，就夠了。
永遠不是次者
我還沒讀過大學，卻已經在想報考研究生了，假如有人問我能不能考上，我將怎樣回答?
我將說，我問了很多次自己，我如果成為一個研究生，我能不能勝任，我會屬於較差的一類嗎?如果不行，如果我是因為別的原因作此嘗試，我還不如現在就停止一切，如果我覺得行，我有勝任的決心和自信，那么我為什么要費神於考得上考不上呢，我只是去迎擊困難，去擊碎它!我總是這樣問自己，中午、晚上睡不著覺，而我每次的回答都是肯定無疑的。
主啊，他是這樣一個人，你不斷把他放進更高尚、更智慧、更有力的人群裏，他都不會是次者。
精神的饑渴和恐懼
我感到極度的精神饑渴，沒有書讀，沒有談者，我為到處碰到庸俗和淺薄的言論和行為而感到透不過氣來，我把棉襖脫下來蒙住頭睡覺，這只是更增添了悶氣——陷入了來此地後第一次深沉的憂鬱。
我仍然讀著自己帶來的書，可是這不會維持很久的。
我如果有自己的房間至少也好多了。集體討論——無非是用一些概念去模糊另一些概念罷了，我真是見鬼了!而人們還津津有味。
我擔心我會變得很平庸，很平庸，很平庸，現在我感覺到自己特殊，而再過十年，我就不會再感覺到這一點了——為什么我要現在在這裏使自己感到特殊，感到驕傲呢，我寧願不要這種驕傲、自豪，我寧願使自己感到平常，馬上到使我能感到我不特殊，我很平常的環境裏去，如果我驕傲的話，我也不因為自己而驕傲，而為一群人驕傲!