主站: 七葉佛教中心  支持書舍的建設: 請點這裡  書本報錯: 留言板
你好,各位佛友 登錄 註冊 搜索
背景:
閱讀書籍 - 覺情書:聖嚴法師談世間情 聖嚴法師著

覺情書:聖嚴法師談世間情 聖嚴法師著

第五篇 調和人生的愛情 - 走在婚姻的道路

[日期:2016-07-01] 來源:網絡轉載  作者:聖嚴法師著 如佛友覺得此書不錯,請按
   走在婚姻的道路
  
  問:有質感的愛情一定要常常在一起嗎?
  
  答:如果兩個人感情很好,好到恨不得合而為一,到了這種程度其實是滿痛苦的,因為老是陷在戀愛的情緒中,總是放不下對方,念念都想著對方,結果可能會變得沒有思緒來做應該做的事。
  
  真正好的夫妻,也就是好的愛情,是要「君子之交淡如水」。「君子之交」是彼此之間彷彿淡淡的,不那麼親密,可是在必要的時候,又可以互相幫助、學習、體諒和鼓勵,像這樣,無論是朋友也好,友情、愛情也好,都非常有質感。
  
  如果夫妻兩個人老是黏在一起,你捨不得我、我捨不得你,恨不得時時刻刻都在一起,這樣的生活會快樂嗎?一定很痛苦!先生在外面工作還在想著太太,而太太在家裡做事也在想著先生,幾乎不能正常生活了。
  
  問:有的人太強求完美的配偶關係,搞得自己和對方都處在痛苦中。請問法師,這世界上有真正完美的婚姻或愛情嗎?
  
  答:圓滿的愛情是自己在扮演某個角色的時候,就專心把那個角色扮演好。這叫做「假戲真作」、「真戲假看」。意思是說,儘管認為自己身處在非常真實的環境中,但也要把這一切看成是因緣和合,聚散都有其因緣。自己在這一段時間、這個環境裡只是其中的一個角色,把自己的角色扮演好,就是真戲。
  
  要演好真的戲,但是又要把它當成假的來看,反過來說,也就是假戲真作。
  
  男女之間夫妻一場,同床異夢是正常的,夫妻兩個人各有各的性格,甚至兩人的喜好、朋友、人際關係沒有交集,也都很正常。自己是對方的配偶,就把配偶的角色扮演好,至於對方的角色能不能做得很好,就不要太在乎,因為這是假戲,是演的戲。
  
  夫妻在一起,像是在演戲,只不過自己在這場戲裡是愛著對方的。既然愛對方就要奉獻給對方,把自己的角色扮演好,至於對方做不做得好,那是他的事,自己不要受影響。如果對方做得不好,可以規勸他,他若願意聽,那很好,要是他不聽,那也沒有辦法。
  
  每一個人都是獨立的個體,所做的事情和得到的後果,都必須由自己承擔。千萬不要認為已經是夫妻,就一定要綁在一起,若對方不順從自己就不快樂。其實不需要這麼想,因為他是他,你是你,雖然是夫妻,卻還是各自獨立的兩個人。
  
  如果能以這樣的觀念與態度來看待親密關係,愛情並不是一樁苦事,完美的婚姻就會存在。
  
  問:男性所結交的異性朋友,美其名為「紅粉知己」,在現代的社會環境下,男性可不可以有「紅粉知己」?
  
  答:如果想要求妻子包容丈夫的紅粉知己,我就要反問做丈夫的:「能不能包容自己的妻子也有男性朋友呢?」
  
  在中國的舊社會裡有所謂的「名仕」階級,說穿了就是自命風流的人。名仕們與交際場合的女人交往,其中有些是才女,能夠和名仕們談論風花雪月、琴棋書畫,因此就變成了名仕們的紅粉知己。
  
  而待在家裡的太太每天忙於柴米油鹽,主要的工作就是照顧公婆、孩子,也要和叔伯、姑嫂、妯娌等相處,根本沒有時間和先生談論這些空洞的、閒情逸致的話題。而先生在工作之餘不用管家庭瑣事,就可以外出結交一些女性朋友,相處時只是吟詩作對,當然覺得很快樂,覺得她們好像是知音,而跟家裡的太太只是對牛彈琴。
  
  現在已經進入二十一世紀,兩性的地位愈來愈平等,朋友就是朋友、家人就是家人,分際一定要拿捏得好。如果對方有家庭,你佔用了她的時間、感情和關心,而這些是從她的先生、孩子那邊分出來的,這就傷害了對方家人的利益,是不好的。即使對方是單身,雖然沒有傷害到她的家庭,但也是對自己的太太不忠。
  
  問:每個人都要對感情、家庭、生命負責,不能找藉口讓感情出軌合理化。已婚者是否絕對不能與異性交往呢?
  
  答:男女關係中是不是能保持純友誼?我想應該可以,譬如公司裡的同事,社交場合、商場中的朋友,學術文化活動的同好等。參加這些活動,一定會遇到不同的異性,彼此因認識的場合不同,而談論文學、商業、藝術等不同的話題,但關係僅止於切磋學習、交換心得,並沒有論及感情。
  
  因為一旦投入感情,就會傷害對方和自己的配偶。若心裡老是胡思亂想,不但造成自己的煩惱、負擔,甚至會帶來困擾。所以我奉勸有家庭的人,可以結交各種不同領域的朋友,但不能踰越朋友的分際。
  
  問:女性在婚後為了家庭付出許多的時間和精神,而與婚前的朋友失去聯絡。反觀男性,婚後照樣交際應酬,甚至因此冷落了家人。關於這點,法師能給點建議嗎?
  
  答:首先要說明的,還是要保護自己和家庭,否則朋友就成為破壞家庭的元兇,所以和朋友交往要適可而止。
  
  結婚以前的朋友,可能經常在一起互相關心,好像一家人似的。但是既然結了婚有了家庭,還是要以家庭為主。
  
  當然,朋友有事還是要給對方溫暖、安慰,雖然不能常見面,可以在特別的日子,譬如朋友生日的時候,送他一束花、小禮物,或打電話、寫張簡單的卡片祝福他,讓朋友覺得很溫馨,知道你並沒有忘記他。
  
  婚前喜歡和朋友聚在一起看電影、打牌、釣魚、喝酒,主要是為了消磨時間,但是結婚後,已經沒有多餘的時間去做這些事了。或許沒有結婚的朋友還是會找你一起玩,你也因為不好意思拒絕,而常跟朋友們耗在一起。這樣一來,極可能影響你的家庭關係,所以,要把持好自己的原則,好好向朋友解釋。如果朋友仍不諒解,我想這樣的朋友不交也罷,因為他是損友,而不是益友。
  
  婚前與朋友互相幫忙,結婚以後若朋友需要支援,仍然可以量力而為,甚至說服配偶一起協助,那他就變成夫婦共同的朋友了。這樣比較不會有問題,否則自己忙著照顧朋友,對家裡的照應相對減少,那對家庭來說是損失的,極可能引起家人的不滿。
  
  幫助朋友的時候要分辨什麼是重要、什麼是需要、什麼是想要,看看朋友是需要你的幫助,還是想要你的陪伴。如果只是想要,而不是需要,就算不去他也不會有什麼損失,那就沒有非去不可的理由。
  
  問:既然沒有不做怨家的婚姻,那麼在婚姻中遇到衝突和不愉快時,應該怎麼處理?
  
  答:大部分的婚姻都是在恩恩怨怨之間,你讓我、我讓你,你傷害我、我傷害你,但是為了家庭、孩子或是自己的面子,還是維持著婚姻。一直到老了以後,吵架的機會才會減少,這是因為年紀已經老了,沒什麼好堅持、沒什麼好吵的了。年輕的時候不吵架、不埋怨,不在背後說壞話,那是很難。
  
  因此,夫妻之間並不完全都是好的感情,也有不好的感情,生活在一起也是會有情緒。譬如在愛情裡彼此會想要佔有對方,有佔有的欲望就會有妒嫉。妒嫉不一定是因為感情裡出現了第三者,有時對方才能比自己好,或某方面表現得很出風頭,都會引發妒嫉心。
  
  除了妒嫉,有時還會有自卑。跟對方相處的時候,感覺自己什麼都不如他,或是對另一半有意無意的露出驕傲、傲慢的態度,傷害了對方的自尊等,類似的傷害在婚姻裡滿多的,但是為了種種原因,都容忍下來了。凡此種種,足以說明在愛情的過程之中,還是會有情緒。
  
  無論是汽車或是機器,都需要潤滑油,而感情就是人與人之間的潤滑油。此外,人跟物之間也有感情,譬如說人和狗、貓等寵物之間,或是花草、樹木,只要因喜歡某些東西而想跟它相處,這都是感情!這種感情比較持續、穩定,是支撐生命的一種力量,這也是很好的一種調劑。
  
  沒有感情生活的人,是非常枯燥的。太理性的人什麼都講道理,一副冷冰冰的樣子,跟這種人相處很不舒服。反之,人與人相處時,若覺得自己讓一點沒關係、吃點虧沒關係,因為我喜歡他、我愛他,所以願意為對方奉獻,為對方多吃一點虧,也願意為對方多承擔一些,這就是一種互助、互補。夫妻之間是這樣,親子之間是這樣,甚至於朋友之間也是這樣,那麼,我們與人之間的相處,便不致產生惱人的情緒了。
  
  問:現在的離婚率很高,許多原因是外遇造成的,人在遇到感情被破壞的時候,情緒會很激動,請問法師有什麼建議?
  
  答:夫妻或情侶雖然在一起,但還是兩個獨立的個體,各有各的人際關係,但是,無論是哪一方,仍應盡自己該盡的責任。做妻子的應該盡到妻子的責任,做先生的也應該盡到先生的責任,以維繫雙方共同建立的家庭。
  
  無論是太太或先生,當遇到對方變心的時候,只要自己的心不變、情緒不受影響,家庭還是溫暖的,就還可以維持。如果老是懷疑,不信任對方,家庭就會因此而破碎。只要盡到自己的責任,家庭破碎的狀況就會比較少一些。
  
  如果另一半真有了外遇,故意想辦法和你過不去,要你過得不快樂,此時若提出離婚,那是讓他正中下懷。如果你覺得自己還喜歡這段婚姻,還要這段婚姻的話,就必須堅持下去,不要輕易說離婚,否則,吃虧的還是自己。
  
  問:感情的出軌是婚姻中難以忍受的背叛行為,一般人外遇的心態為何?
  
  答:外遇這種事並不是現代才有,無論古今中外皆有。一個男人有了一點錢,身體還不錯,就希望能夠娶小老婆。過去的法律和社會或許還允許男人娶小老婆,現在的元配則可以告丈夫和外遇的女子,這樣一來,外遇只好偷偷摸摸進行,變成金屋藏嬌,或是包二奶,反正把人藏在大陸不在台灣,太太也看不到!
  
  這些在感情上出軌的人,他覺得只有一個老婆太枯燥了,每天面對同樣一個女人沒有新鮮感,因此想要找刺激。可是他也不想去嫖妓,於是在外面包養女人。包下一個人一段時間後還可能再換另一個人,像這樣子的行為是完全沒有愛情的,只是金錢上的買賣,除了身體欲望的滿足以外,就沒有其他的了。
  
  兩個人彼此交換條件,女方要求得到的是金錢、物質的回饋,男方要求的則是她的身體,兩個人要的都是物欲。
  
  陷在物欲之中是最痛苦的事,還要偷偷摸摸的怕人家知道,怕太太知道,怕朋友知道,也怕媒體知道,其實這樣過得並不快樂。
  
  問:親密關係裡有時也會發生暴力,當其中一人身心出了狀況,甜蜜的愛情就成了惡緣,令人極欲擺脫,這麼做是對的嗎?
  
  答:說到愛情的暴力事件,應該要探究兩個人的心理狀態、人際關係,以及身體的健康狀況,看看究竟是什麼原因造成暴力?有的是男方施行暴力,有的女方也會施暴。暴力不會突然產生,一定是有原因的,把原因找出來處理掉比較好,否則老是單純的認為暴力很可惡,這也不對。
  
  舉例來說,有一位七十來歲的老先生老是毆打太太,把太太打得遍體鱗傷,甚至腿都打斷了,傷得很嚴重。後來老太太被女兒救出來送到醫院,傷勢醫好以後不願意回家,就在我們的道場裡住了一段時間。
  
  他們跟我說那位老先生很可惡,是個魔,要是跟他在一起,他可能會殺人。我問這究竟是什麼原因啊?這麼大年紀的人了,為什麼還會把老婆打成這個樣子?我請他們把他帶來見我,他們都很擔心,說:「師父,他會打你!」我說:「他打老太太,不會打老和尚的,把他找來讓我看一看!」
  
  後來他們帶老先生來了,老先生一見到我就跪下說:「全家的人都欺負我,他們都不照顧我,都冷落我,我實在是恐懼啊,我因為害怕,所以沒有辦法不打他們!」他說因為大家都遠離他,讓他產生失落感,所以覺得很恐懼、很沒有安全感。但為什麼大家都遠離他?是因為他不能控制情緒,所以他的家庭暴力就愈演愈烈。
  
  後來我告訴他們,這個老先生是病了,要趕快送到醫院去看病,他的身體裡缺少了什麼東西,可能不是一、兩天就能治好,你們要好好的照顧,不要怕他。只要照顧他、安慰他、體貼他,讓他有安全感以後,就不會再打人了。後來醫生給老先生做藥物治療,而他因為一方面吃鎮靜劑,一方面家人對他的態度改變,從此就不再打人了。雖然有時仍缺乏安全感,但經由家人的安慰、鼓勵,情況就好轉了。
  
  像這個例子,是因為生理上出了問題,才會影響到心理,而產生了暴力行為;有的人則是因為事業或人際關係發生問題,在外面沒有辦法應對,心理不平衡,回到家後又找不到適當的發洩管道,因此只要刺激到他,就會以暴力來發洩。這時,如果不刺激他,而是用安慰、體貼的方式來對待,暴力可能就會少了。
【書籍目錄】
第1頁:編者序 第2頁:第一篇 與自己對話 - 情緒的本質
第3頁:第一篇 與自己對話 - 如何管理好情緒 第4頁:第一篇 與自己對話 - 調伏與轉化
第5頁:第二篇 平等的兩性關係 - 經典中的兩性觀 第6頁:第二篇 平等的兩性關係 - 新時代女性
第7頁:第二篇 平等的兩性關係 - 婚姻中的奉獻 第8頁:第二篇 平等的兩性關係 - 邁向兩性平等非難事
第9頁:第三篇 與生俱來的親情 - 父母的功課 第10頁:第三篇 與生俱來的親情 - 百善孝為先
第11頁:第三篇 與生俱來的親情 - 親子關係面對面 第12頁:第三篇 與生俱來的親情 - 淺談複製人
第13頁:第四篇 豐富人生的友情 - 朋友是人生的財富 第14頁:第四篇 豐富人生的友情 - 交友原則
第15頁:第四篇 豐富人生的友情 - 網路交友停看聽 第16頁:第五篇 調和人生的愛情 - 愛情的本質
第17頁:第五篇 調和人生的愛情 - 愛情中的苦 第18頁:第五篇 調和人生的愛情 - 愛情也可修行
第19頁:第五篇 調和人生的愛情 - 走在婚姻的道路
推薦 打印 | 錄入:admin | 閱讀:
相關書籍      
本書評論   查看全部評論 (1)
表情: 表情 姓名: 字數
點評:
       
評論聲明
  • 評論要尊重該書籍的作者
  • 請遵守佛陀的教誨 - 五戒十善,不要謾罵
  • 本站管理人員有權保留或刪除其管轄留言中的任意內容
  • 本站有權在網站內轉載或引用您的評論
  • 參與本評論即表明您已經閱讀並接受上述條款
第 1 楼
匿名 发表于 2017-4-22 21:52:21
我想要请问法师,如果遇到从小就偏心,也对你冷漠的父母,该如何对待?要像佛经所说的对父母都说“是”是不可能,因为尝试过是错误的选择。如今,我觉得最好的方法是远离彼此。这样大家都有自己的空间,也不会再吵架 (坦白说目前看到彼此一股莫名奇妙的火就会涌上来),这样可以算是妥当的安排吗?不会再招口孽。希望法师能指点。 sian_nua@yahoo.com.sg